1、【老王：兒子，怎么被誰揍了？兒子：我和樓下的小明打架！被他打的！老王：小明才9歲，你都13了，怎么還打不過他？兒子：我聽了你的話，說我讓著你，武器你任選！結過，他選擇了他爸爸！】

2、【一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架！ 螞蟻：你有種就給我下來！ 烏鴉：那你有種就給我上來！螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！烏鴉：你想怎么樣？螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！】

3、【上語文自由討論課時，說著說著說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。語文老師就給我們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展。然后大家說老師好厲害我好崇拜你，坐在后面的一個學生說：老師牛X，施耐庵寫的是水滸。】

4、【一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”】

5、【老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什么官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”

6、【狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！】

7、【他是學霸，她是學渣，她愛他，于是她向他表白：“我喜歡你認真學習的樣子！”他笑了，緩緩地說：“第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！”】

8、【（得之不易）某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？”“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”】

9、【某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們兒，真羨慕你呀，那么快。羨慕啥，沒脫褲子呢】

10、【賣瓜小販：快來吃西瓜，不甜不要錢！饑渴的路人：哇！太好了，老板，來個不甜的。】

11、【一男大腳趾變青，神醫確診：癌！遂切除。再數日，另一腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。】

12、【跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背后抄路自認為很帥氣地把花送到她手里。原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了 一陣，然后作害羞狀：“都到手了還讓大哥這么破費，真不好意思……”】

13、【因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說…我上輩子是造了什么孽呀！】

14、【清早起來，公雞把母 雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公 雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！】

15、【某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是spring。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水，喊道：Hi！那個叫春的，輪到你了！】

16、【“小姐，要買什么？哎呀你皮膚……” “我皮膚粗糙毛孔大易堵塞易長痘長黑頭T字區出油嚴重一笑法令紋巨明顯經常熬夜黑眼圈明顯眼袋超大我這一張爛臉救都沒辦法救了今天我就是來買個洗面奶別給我推薦別的我不打算救我這張丑臉了求求你閉嘴謝謝。”】

17、【“你裝作別人，在網上挑逗我，我中計上鉤了，這說明什么？說明我花心？不。這說明，就算你換個名字，我也一定會愛上你。無論你何時何地，以何種方式出現，我都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。”??這套詞建議背誦下，以備不時之需。】

18、【某運動員投籃五次未中。教練怒道：笨蛋看我的！連投五次仍未中，教練說道：看見了嗎？你剛才就是這樣的。】

19、【兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！】

20、【我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什么……】

21、【（打燈籠的蚊子）兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”】

22、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……】

23、【前天去武當山爬山，在一個石縫小洞中看到了本發黃的，臟兮兮的薄書，可能年代已久，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。一下想武俠的主人公，難道是九陽神功？心中不禁狂喜，心又怦怦直跳，想不到這種事能讓我遇到，怕附游客發現，我迅速一把放入懷里，也不玩了，立馬坐車回來，在車上一語不發，手心全是汗，又是緊張，又是興奮，浮想著任督二脈，刀槍不入，武林至尊，號令天下，天下少男少女瘋狂尖叫膜拜。。。。。 終于回到家，把武功秘籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻開第1頁??“九陽豆漿機說明書”。】

24、【農夫：我晚上上床后常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？】

25、【（最新消息）電視新聞播音員正在播報新聞……這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條慣性地說：下面是本臺剛剛收到的消息……接著打開紙條讀起來：伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉。】

26、【（假貨）顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”】

27、【小時候的某個冬天，我一覺醒來，媽媽告訴我：“昨天我和你爸打牌回家，看見你在睡覺，然后我們掀了你被子，想看你凍得醒不，結果你本來睡成大字的，慢慢縮啊縮，縮成了一個蝦米你都沒醒啊哈哈哈哈哈哈哈…”請問我是親生的嗎？】

28、【有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”】

29、【你會不會突然的出現，在街角吃熱干面，我會帶著笑臉，揮手寒暄，問你，要不要生煎。我多么想和你見一面，在常去的火鍋店，不再去說從前，要盤甜點，對你說一句，只是說一句，湯底好咸。】

30、【一名顧客來店里剪頭，他洗完了頭坐在凳子上，發型師問她，想做什么樣的發型啊？只聽他回答：不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！】