幽默段子哄女生開心的笑話

篇一：

可能是要萎縮了

最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。

她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。

我“你現(xiàn)在是不會長了，有可能是要萎縮了”。

你知道賈翠花是誰嗎

‍‍‍‍　　老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”

小明：“嗯，我不知道。”

老師：“那你今后一定要多花功夫在學習上啊！”

小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”

老師：“那是誰？我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

又躲過一劫

‍‍　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”

我靈機一動：“不松，執(zhí)子之手，與子偕老。”

說完我用力的把老婆擁入懷中。

我太特么機智了，又躲過一劫。‍‍

我們一人一個

‍‍‍‍　　坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。

過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。

媽媽說：“這么大了還吃奶？”

孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。

突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”

你們說我該不該幫他一下呢！‍‍‍‍

豬肯定是丟了

‍‍‍‍　　都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。

老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。”‍‍‍‍

同行何必為難同行

接一個電話說是我領(lǐng)導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。

我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？

他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。

小明開除學籍處理

小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。

結(jié)果老師進了醫(yī)院，小明開除學籍處理！

千萬不要用手碰

小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”

我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。

那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！

孫爺爺

來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。

我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”

侄子：“正是，你孫爺爺在此。”

打到現(xiàn)在還在哭。

蒼天啊大地啊

外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公。”

表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊！大地啊！”

外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。

抓緊時間，她要半小時才能回來

老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：“姐夫。我姐去哪了？”

“去買菜了。”

我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。

她怒目圓睜：“離婚！"

你姐那么優(yōu)秀，我怎么舍得離開她

今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”

沒等她說完，我把她拉進臥室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐那么恩愛”，然后拉著她進書房，指了指墻上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀：“你姐又那么優(yōu)秀，我怎么舍得離開她”

我們都離婚幾年了。。。

女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了？

男：你看化妝臺上有沒有？。

女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。

男：你不是拿手機打我電話嗎？

女：對哦！老公，我這記性太差了。

男：你哪是記性差了？你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。

女神路線

和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。

結(jié)果她神回復：老娘走的是女神路線不是可愛路線。

還是很有把握的

‍‍‍‍　　兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。

我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”

兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”‍‍‍‍

想想竟然有點激動呢

‍‍‍‍　　三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”

我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”

兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”

想想竟然有點激動呢。‍‍‍‍

你的牌打的也忒好了

‍‍　　甲：“手機斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的？”

乙：“因為隊友一直鼓勵我。”

甲：“怎么鼓勵的？”

乙：“你的牌打的也忒好了！”

甲：“……”‍‍

這是親的嗎

‍‍‍‍　　張三從小就感覺自己不是親生的。

一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。”

后來長大點，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”

他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”

這是親的嗎？‍‍‍‍

還好我扔的快

‍‍‍‍　　上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說：“不好要炸啦。”

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”‍‍‍‍

我們是不可能的

一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請?zhí)�。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。

這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。

我...

我好像知道了什么

在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。

車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。

到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”

我一驚：“你怎么會有的？”

她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”

你是怎么看孩子的

五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發(fā)摔到了地上！

可這家伙很堅強，并沒有哭。

而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！

說：“你是怎么看孩子的。”

放學你留一下

小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。

上前問：“老師你咋地了？”

老師說：“瘸了。”

小明說：“老師咋瘸的？”

老師說：“燙瘸的。”

小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”

老師：“熊孩子，放學你留一下。”

我真不知道啊

小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。

我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！

媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？

我哪知道是燒著用的啊！

小蘿莉還是小妖精啊

辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。

經(jīng)常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多。”

被司機趕下了車

早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。

本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。

于是我被司機趕下了車。

美不美一瓢水，卸了妝全是鬼

一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”

我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”

我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”

那是因為它大

一男同學，沖出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。

只見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸。”

男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺啊！”

女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”

油條是用什么做的

一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。

結(jié)果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什么東西把他打成這個熊樣？”

學生內(nèi)疚的答道：“他做的油條。”

最毒婦人心啊

昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。

當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。

正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。

這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”

我去，最毒婦人心啊！

篇二：

他是個神經(jīng)病

我有個同學他姐夫是一家精神病院的醫(yī)生。

一天她姐去給她姐夫送飯，看到墻角蹲著倆精神病。

其中一個對著她姐說：“你叫啥額，你怎么長滴這么俊呢。”

另一個說：“你別理他，他是個神經(jīng)病。”

幸福的姐夫

那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！

于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”

我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！”

結(jié)果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。

醉了有木有

今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。

大哥在那邊說：“勞資賣了這么多年燒烤從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。”

咱們敞開胸懷的說吧

今天和好久不見的女同學視頻聊天。

我對她說：“我有好多心里話想對你說，今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧。”

剛說完，她脫了上衣：“都老同學了，一小時收你50吧。”

都特么別睡了，放學啦

下午最后一節(jié)自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。

然后小張說道：“一會我?guī)�你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小！”

于是校長帶著班主任們走了一圈，結(jié)果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。

該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。

大聲喊道：“都特么別睡了，放學啦。”

跳到哪里都是坑

學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。

我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑里嗎？”

我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪里都是坑！”

友盡吧

和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。

閨蜜：“一個月不讓他碰你。”

我：“……”

是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？

還是唐長老最懂了

唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”

悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。

唐僧：“這是到哪里了？”

悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”

唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”

我說的話真實現(xiàn)了

前任女友和我在一起的時候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧！”

完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”

沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實現(xiàn)了！

我也想當這樣的姐夫

因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。

特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以后姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。”

我一手帶大的啊

女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。

于是跟我說：“老公我決定減胸。”

我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”

還是老婆最懂我的心

老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發(fā)來信息：“老公，有沒有想我？”

我：“有，好想。”

不一會，老婆發(fā)來一條性感大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，你快擼擼睡吧！”

我：“……”

看來有情況啊

我：“媛媛，你姐夫他人呢？讓他接電話。”

媛媛：“問我干嘛！找他你打他電話呀！我怎么知道他在哪！”

我：“我特么打的就是他電話！”

媛媛：“……”

又換了一種丑法

一哥們今天理發(fā)，回家問他媳婦：“帥不帥？”

她媳婦：“老娘本來習慣了你的丑，不想你今天又換了一種丑法。”

后來我就再也沒有見過我的同桌

讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。”

過了一會兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了。”

又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。

他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。”

然后就沒有然后了。

婚前婚后

閨蜜的老公是她自己追來的。

我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了。”

閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”

我：“那婚后呢？”

閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

就是故意讓砸的

這幾天女朋友怎么看我怎么不順眼。

也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不干家務，還整天在電腦前打游戲。

她惱了，說：“你再打游戲我把電腦砸了！”

我強硬地說：“你砸個試試！”

她拿著錘子真砸了。

我偷偷的笑了：“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續(xù)過節(jié)，不砸她購物能把我購破產(chǎn)了。”

一個都跑不掉

上學時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。

一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。”

旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉。”

這TM跟屈原有什么關(guān)系啊

學校通知清明不放假，然后宿舍認真探討這嚴肅的問題。

結(jié)果我宿舍有一哥們猛的嚎了一聲：“清明不放假這不是不尊重國家制度嗎？屈原不不白死了嗎！”

屈原白死了！

西紅柿炒蛋

和朋友網(wǎng)吧LOL叫打電話外賣，開的免提。

朋友：“蛋炒西紅柿有么？”

外賣妹妹停頓好久說：“木有。”

朋友：“那西紅柿炒蛋呢？”

外賣妹妹：“有，送哪里？”

瞬間網(wǎng)吧整排笑噴。

這么冷的天，你脫光了站在這里試試

下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，

大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”

老板不屑的說：“這么冷的天，你脫光了站在這里試試。”

二手自行車要不

大一暑假時倆哥們閑得蛋疼，

決定一起騎自行車從上海去杭州，

且身上都不帶一分錢。

經(jīng)過１４個半小時的跋涉，

倆人騎到了杭州火車站。

疲極欲死的他們早褪了出發(fā)時的得瑟囂張，

只管拉住著人就問：“二手自行車要不？

不貴，換張回上海的火車票就行。”

要看多久

今早，住在隔壁的姑娘哭著跑來找我說：

“您可以幫我照看下我的孩子嗎？

通常我也不會問，但我現(xiàn)在真的是走投無路了……”

“當然可以，”我安慰她說，“要看多久？”

她說：“三五年吧。”

我跑的太快了么？

本人女，我是體育特長生，

好不容易有了第一個男朋友。

一天，我和他走在公園里，

他想親我，我閃躲，

然后像電視上的情侶開始了嬉戲，

我奔跑，他追我，我們都笑的很開心，

我回眸一笑，“哎？男朋友呢？

擦！我跑的太快了么？”