幽默段子脫口秀，笑到肚子疼的笑話(huà)（兩篇）

篇一：

1、表白

一個(gè)男生暗戀一個(gè)女生很久了。一天自課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫(xiě)著“其實(shí)我注意你很久了”。不一會(huì)兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開(kāi)一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

2、有愛(ài)的父女

在公園里看到一對(duì)很有愛(ài)的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來(lái)歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個(gè)茶葉蛋，說(shuō)說(shuō)什么互相開(kāi)懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什么后來(lái)他們就舌吻了呢？

3、損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話(huà)里哭，閨蜜來(lái)安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，這么哭成這B樣，都沒(méi)掉”。我真是氣打不一處來(lái)，電話(huà)一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因?yàn)橐患�事罵兒子，說(shuō)你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過(guò)來(lái)說(shuō)我：爸爸你怎么這么衰，娶了一頭豬，還生了一只豬！你說(shuō)你這熊孩子，這是不是找打。

5、相親

相親見(jiàn)面會(huì)上，她侃侃而談，說(shuō)她以前的男友如何開(kāi)豪車(chē)，住豪宅，經(jīng)常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會(huì)緊張的說(shuō)，說(shuō)不出話(huà)來(lái)。”

她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就會(huì)結(jié)巴。”

那女的立馬臉變成了豬肝色

篇二：

搞笑段子一：讀高中的時(shí)候因?yàn)閭�(gè)子高在國(guó)旗隊(duì)，我是甩旗手。第一次升國(guó)旗，我牢記甩旗要?jiǎng)倓庞辛Φ慕虒?dǎo)，結(jié)果刺啦一聲，旗破了，從此江湖人稱(chēng)“大力旗手”。

搞笑段子二：上大學(xué)的時(shí)候，本來(lái)以為我會(huì)淡淡的度過(guò)我的大學(xué)生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自，就讓室友隨便給我編個(gè)理由請(qǐng)假，下午，我中暑的消息就傳遍了整個(gè)校園。

搞笑段子三：初中老班的課，教室門(mén)被一腳踹開(kāi)，一個(gè)社會(huì)青年模樣的人進(jìn)來(lái)指著我們班一個(gè)男生說(shuō)："小子，給我們出來(lái)!"老班特別鎮(zhèn)定的說(shuō)，上課呢，有事下課再說(shuō)，你去外面等著。社會(huì)青年顯然沒(méi)想到遇到這么鎮(zhèn)靜的老師，都愣住了。老班馬上關(guān)上門(mén)，然后鎖上，繼續(xù)上課。咣，門(mén)被踹開(kāi)了，社會(huì)青年進(jìn)來(lái)，走到那個(gè)男生邊上開(kāi)打，全班鴉雀無(wú)聲，老班閉著眼點(diǎn)了一下頭，全班女生刷得一下起身，退到兩邊。全班男生起身沖向社會(huì)青年，幾分鐘后，社會(huì)青年被我們抬出學(xué)校，扔到路邊，從此沒(méi)人敢欺負(fù)我班同學(xué)。

搞笑段子四：去年剛上大學(xué)的時(shí)候，第一次在學(xué)校外面的網(wǎng)吧通宵，我問(wèn)美女網(wǎng)管：“包夜多少錢(qián)？”美女網(wǎng)管：“包夜800”。我嚇了一條跳：“怎么那么貴”。美女網(wǎng)管：“對(duì)不起，包夜上網(wǎng)20”。我似乎明白了些什么：“沒(méi)事，來(lái)給你錢(qián)”。美女網(wǎng)管接過(guò)800塊錢(qián)對(duì)我嫵媚一笑，那一夜……

搞笑段子五：剛?cè)ベI(mǎi)藥，突然忘記藥名了，藥店老板說(shuō)，我買(mǎi)藥30年了，只要你說(shuō)出藥里的兩個(gè)字，我就知道啥藥了，我想了半天，說(shuō)：我只知道最后兩字，老板說(shuō)，啥字？我說(shuō)：膠囊……

搞笑段子六：朋友大晚上給我打電話(huà)說(shuō)是摸夜螺絲，抓龍蝦，結(jié)果騙老子去ktv，我穿了一雙雨鞋就去了……

搞笑段子七：昨晚做夢(mèng)，夢(mèng)到被一群人打，然后就嚇醒了，醒了之后又繼續(xù)睡，結(jié)果又夢(mèng)到那些人，對(duì)我說(shuō)，你還敢回來(lái)啊！

搞笑段子八：天氣開(kāi)始熱了，翻箱倒柜找了半天短袖，結(jié)果找出來(lái)一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說(shuō)我炫富。不是中國(guó)電信、中國(guó)移動(dòng)，就是太太雞精，海天醬油……

搞笑段子九：剛才坐公交車(chē)的時(shí)候不小心碰到一個(gè)女的，這女的上來(lái)就給了我一巴掌，頓時(shí)無(wú)數(shù)乘客向我投來(lái)了質(zhì)疑的眼神，在無(wú)數(shù)人的指指點(diǎn)點(diǎn)中，我沖那個(gè)女的大喊：“我不在乎你懷的到底是不是我的孩子”，頓時(shí)，無(wú)數(shù)人又把異樣的眼神投向了那個(gè)女的，而我則在無(wú)數(shù)人的注視里揚(yáng)長(zhǎng)而去，正當(dāng)我準(zhǔn)備下車(chē)的時(shí)候，這女的在背后沖我大喊：你個(gè)禽獸，我是你姐姐啊“，然后，無(wú)數(shù)人又將異樣的目光投向了我，臥槽，怎么跟網(wǎng)上的段子不太一樣，我轉(zhuǎn)身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

搞笑段子十：今天感覺(jué)胃不舒服，去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生硬是要檢驗(yàn)大便，我去衛(wèi)生間懟了一個(gè)多小時(shí)才懟出來(lái)，TMD自動(dòng)沖水，我日他仙人板板，我現(xiàn)在站在醫(yī)院門(mén)口真的是好迷茫……