超級搞笑的笑話段子（兩篇）

篇一：

01、

老師問小明：“你的試卷是抄了別人的吧？”

“是的，是抄了些，但不全是。”

老師：“哪些地方不是抄的呢？”

小明：“名字不是。”

02、

老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”

小明：“老師，我想好了，我就寫我奶奶。”

老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎？”

小明：“我奶奶腰椎間盤突出呀。

03、

今天女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。

我說：“好想你啦，給我發張照片吧。”

女朋友問我是穿著照還是脫了照。

我大喜，答：“脫了照。”

晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片......

04、

今天我剛買不久的iphone8就被偷了，抱著試一試的心態，我給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”

短信發過去后，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”

05、

今天我去買褲子，售貨員MM是我中意型的波霸美女，我當時就陷入無限遐想了，進試衣間脫褲子正準備試時，波霸美女突然隔門外小聲問我：“靚仔，合不合體？合不合體？”

我頓時臉紅，承認當時對她這句話想多了，半天沒好意思出來……

06、

“豆腐多少錢？”

“兩塊。”

“兩塊一塊啊？”

“一塊”

“一塊兩塊啊？”

“兩塊”

到底是兩塊一塊，

還是一塊兩塊，

是兩塊一塊……

“那就是五毛一塊唄”

“滾犢子……”不賣你了！說蒙圈了。

篇二：

小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。
小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”

一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：“孩他媽，??早上七點叫我起床。??孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了??抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，??起床，七點了。??孩他媽”。

在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”
丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！”

感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)

一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫抬頭看了看，說：“媽媽來了？”

丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追問：“去哪了？”
“老王家。”
“胡說，我打老王的電話了，說你不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”

忠誠：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是不忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。

老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

一男一女相識后，女的把自家的住址給了男的，第二天男的就去了。到了門口，門自動打開。男的走到盡頭，看到兩扇門，左邊門上寫著“已婚”，右邊門上寫著“未婚”，男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門，上邊寫著“有經驗”、“無經驗”，男的走進“無經驗”的門。走到盡頭，又有兩扇門，上邊寫著“五寸以上”、“五寸以下”，男的走進“五寸以下”的門，往四周一看，發現又回到他來時的路上

德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”

妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”

兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。”
B：“好規定，做到了嗎？”
A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”

一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說：“親愛的，你真會拍我馬屁。”

誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。

某日，某男在公園里向某女求婚。
男："親愛的，你能嫁給我嗎？"
女："你猜呢？"
男："能。"
女："你再猜。"

一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”

老婆在書房里看我的聊天記錄，追問：“妖冶仙子是誰？”
“哦，那是我媽媽的QQ網名”
“胡說，你媽媽怎么會叫這么個名字？”
“我還很納悶呢！”
“你看看這簽名，‘我至今未婚’，哪來的你？”

花錢：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌、電腦……）癮上。

阿花向醫生求助：我想減肥。醫生檢查后說：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然離去。半年后阿花復診：我沒肝癌！醫生：是啊，但是你瘦了…

一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”

兩個分別多年后在大街上相遇。

A：“快告訴我，你結婚了嗎？”
B：“結了。我妻子是個天使，”
A：“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”

夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”

杰生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。”

安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)

一個女人在醫院的升降機里分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她："沒有關系的，這不算什么，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"
不料這婦人竟哭起來："那也是我啊。"

一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：“你為什么一個人在這里吃飯啊？”
農夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關系，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”

老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在干什么？”
“哦，辦公室空調壞了。”
“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什么關系？”
“取暖！”

買菜：一到菜市場就不知買什么菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。

吵架之后，丈夫發現妻子在收拾行李，于是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那里的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎么過日子！”

劉局長被人請出去喝酒，說好了酒后去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然后自己也睡下。半個小時以后，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……” 局長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，

日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”

一個畫家結婚了。
蜜月之后，有人問新娘：“婚后生活怎么樣？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然后，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什么。”

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道：為什么？
妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。

憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界杯啊。

我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。
我輕手輕腳走到她身后十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重復說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”
“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”

夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！

陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉關系，讓人家給咱打打折！”
“你都付錢了，還要人家電話號碼干嗎？”
“以后萬一有個售后服務什么的方便聯系！”

成熟：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。

小鎮的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。

電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？”

美國新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”

甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們共同的愛好。”

一天深夜，有一對夫妻在吵架......
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必挨打。

這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。
“80英磅。”牙科醫生說。
“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”
“好吧，”牙科醫生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼。”
“還是太貴了。”男子說。
“這樣吧，”牙科醫生說，“如果不按正常的手術程序，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊。”
“唉，”男子搖搖頭，“還是有點貴。”
“不會吧，”牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你愿意，我只收10英鎊。”
“太好了！”男子說，“下周二我讓妻子來撥牙。”

一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”
妻子：“那他們向你推銷了什么？”
“他們問我要錢還是要命？”

某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”

岳母過生日的時候，送了一個中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？”
“有啊，錢不夠！”
“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！”
“我買蛋糕前去洗了個澡。”

說話：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。