幽默口才經典語錄

1、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！

2、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。

3、人就是這么奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊。

4、不掛科，我所欲也；不學習，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞個去也。

5、“友誼第一，比賽第二”，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

6、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。

7、你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

8、“約不約？”“約！”這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。

9、春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！

10、你何止是見錢眼開啊，你見錢兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

11、我說：我怎么感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎么可以恩將仇報呢？

12、夏天來了，天氣熱了，一群SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字。

13、煙籠寒水月籠沙，上個廁所爆5殺，蓋倫不忘屠泉恨，一打藍藥爆敵家。

14、人走茶涼傷感嗎？不傷感！真正傷感的是：人走了，把我的茶杯也騙走了。

15、我現在的狀態：呆貨，學渣，逗比，沒錢，沒長相，沒身高，沒對象。

16、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！

17、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

18、曾經有個女的想改造我，結果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上。

19、其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。

20、沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。

21、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離。

22、等生活中真有了生老病死這樣的大事，你才知道以前的憂傷都是狗屁！

23、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

24、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。

25、刷牙三部曲：擠牙膏—倒杯水—認真刷牙—漱口—咽下去—味道好極了。

26、在線也是為你，隱身也是為你。在線是怕你找不到，隱身是怕礙了你眼。

27、你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。

28、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

29、你妹的敢詛咒我吃方便面沒調料包，我就詛咒你吃方便面只有調料包。

30、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

31、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。

32、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

33、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

34、結婚那天你一定要來做我的伴嘞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。

35、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！

36、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。

37、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動，結果就他沒動。

38、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧。

39、我畫了一個棺材，里面躺著你和她。我多么的善良，讓你們死也在一起。

40、好男人就是在別的女人面前老老實實，在自己心愛的女人面前色到要死。

41、有妹妹的哥哥通常都很溫柔，但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦！

42、賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。

43、蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！

44、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了。

45、如果每個女朋友用一個字來代替的話，我的情史可以寫一部長篇小說了。

46、只是為了鏟除敵人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解決問題。

47、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯了。

48、本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

49、打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

50、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

51、面對我前面的人群，我得穿過而且瀟灑，我知道你在旁邊上看著，挺假。

52、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到分子劫機的幾率還低。

53、苦藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。

54、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

55、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

56、“崩潰”就是一位老太太走進肯德基，對服務員說，請問麥當勞怎么走。

57、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。

58、香蕉banana叫笨奶奶，蘋果apple叫阿婆，tomato番茄這個厲害叫偷馬桶。

59、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。

60、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

61、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

62、這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的！

63、抬頭45度只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45度只是為了擦鼻涕不讓人看見。

64、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面。

65、如果你是我的菜，對不起，最我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。

66、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！

67、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

68、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

69、別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那么快就承認你自己是那個身份！

70、每次做作業的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。

71、老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。

72、我吸煙的理由很簡單，我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

73、想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！

74、如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那么恭喜，你終于失去她了。

75、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。

76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。

77、單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。

78、您的QQ已中木馬病毒，請發送“我愛你”啟動防火墻，系統將自動為您殺毒。

79、我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什么昨天看見雞毛撣子，居然有點激動？

80、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

81、男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你他媽腦袋有問題。

82、一女學員上車位置沒調得好，有點靠前，師傅說，你要給方向盤喂奶邁？

83、最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險褲的，你們這樣穿簡直就是侮辱了短裙。

84、小時候特別喜歡看歡天喜地七仙女，其實就是看看仙女飛來飛去的樣子。

85、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

86、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。

87、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她。

88、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面！

89、我男朋友長得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一個人來力挽狂瀾了。

90、義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關系，誰叫我愛他呢？

91、這個世界沒有上帝。人類一思考，上帝就發笑。思考多了，上帝就笑死了。

92、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

93、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，和鏡子算是扯了。

94、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家。

95、在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。

96、錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。

97、卸無可卸的包袱，退無可退的道路；忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。

98、師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。

99、那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了。

100、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。