有意思的句子

1、我終于想通了包子的價錢為什么比饅頭貴一半，因為包子有內涵。

2、為什么我沒有一個帥到爆的同桌，而我同桌卻有。

3、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。

4、月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。

5、別問我為什么這么黑，我只能跟你們說我不是個膚淺的人。

6、老師你長得又不美，憑什么讓我們上課一直盯著你看。

7、等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。

8、我就是來問一下各位，你們穿內褲是慣把jj往上扶？還是往下扶？或者像我一樣盤在腰上！

9、我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。

10、成績我追了你九年了，只求你中考時愛我一次。

11、地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我果斷下了車，因為我萌爆了。

12、知道你們一個個都在學車，現在我都不敢過馬路了。

13、我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真！

14、如果你們誰敢再打擾我寫作業的話，我就和你們一起玩。

15、曾經有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月后以搶劫罪逮捕了我。

16、從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。

17、人家說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。

18、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。

19、長這么大唯一堅持下來的一件事就是每天都給手機充電。

20、絕不要和愚蠢的人爭論，他們會把你拖到他們那樣的水，然后回擊你。

21、當你覺得你又丑又窮的時候，不要悲傷，至少證明你的判斷是對了。

22、有一天，語文老師叫我們默寫“美”這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。

23、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的。

24、我就在教室多看了你一眼，你就讓我上講臺做題。

25、小學獲得的優秀少先隊員很有可能是我一生生涯的頂峰。

26、學校收錢太快，我媽都懷疑我吸毒了。

27、吃了包辣條，說話都硬氣。

28、寧愿胖得精致，也不瘦得雷同。

29、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。

30、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢。我走過去看了看他，確實不認識，于是拿起兩個西瓜走了。

31、最網絡很多女女說，期待的殺阡陌沒出現，遇到到的都是殺千刀的，我想說，你也并非花千骨，而是一個花錢貨。

32、所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。

33、我發誓再到淘寶買東西就剁手，現在我正在淘寶上看假肢。

34、跟我走路時要牽著我呀，小時候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎？

35、世上本沒有臟話，作業做多了就什么都有了。

36、復的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。

37、最有魅力的人是康師傅，因為每天都有成千上萬的人泡他。

38、我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。

39、老感覺里有東西卡住了，一摳竟然摳出半根金針菇，我毫不吝嗇的喂給樓主了。

40、這天氣，哥已經不是單身狗了，成熱狗了。

41、女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。

42、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以多陪你吃一會。

43、靠我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。

44、曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。

45、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。

46、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。

47、你快出生的時候，醫生看一眼，問要不要塞回去。

48、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。

49、如果你覺得孤單，就把燈關了，放一部片，過一會，你就覺得你不是一個人了。

50、大多數單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。

51、不予否定的是我對你的感情，不是我們最后的愛情。

52、如果漂亮真的可以當飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節奏。

53、發工資了之后，囂張一個星期，將就一個星期，節約一個星期，再期待一個星期，這個月就過了。

54、真羨慕你們的好友列表里有個又帥又機智的我。

55、像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。

56、從此我們恩斷義絕，我不再是你們的爹。

57、一只蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個水上樂園關閉，我想說的是，千萬不要低估了自己。

58、今天玩電腦，突然想到快開學了，我馬上給我一巴掌，玩個電腦都不專心了。

59、寧愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

60、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什么會被她男朋友打呢。

61、剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。

62、你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。

63、老師我把您教我的知識都還給你了，你什么時候把學費還我？

64、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。

65、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

66、差一點就喜歡上你了，還好沒上過。

67、公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。

68、聽我一句勸，腦子空不要緊，就是別進水。

69、一名男子給女友寫了700封信，最后……女友嫁給了郵遞員。

70、跟我熟的人請叫我爸爸，不熟的人請叫我父親。

71、如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。

72、今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。妹紙神回復道：只帶蘿卜是不是太直接了。

73、我一般生完氣一會兒就又開始笑了，其實我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

74、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。

75、蠢是會傳染的，你們別靠我，我機智。

76、自課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：是誰在唱歌！底下一同學接道：溫暖了寂寞？

77、當初的小燕子成了導演，紫薇成了導演，五阿哥成了導演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。

78、我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。

79、如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調了。

80、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我兒子吧！

81、暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣啊！

82、聽說女生上輩子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可見，我上輩子一定是個好人。

83、遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之后哦麥噶一片漆黑。

84、男人說給你下半生的幸福，其實都是給你下半身的性福。

85、四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一包濕巾。

86、都是純牛奶裝什么特侖蘇。

87、我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒？

88、如果你的前女友和現女友同時掉進水里了，我可以做你的女朋友嗎？

89、空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是個妹。

90、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。

91、我已經過了無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼了。

92、不想養阿貓阿狗，我想養你，畢竟養豬能致富。

93、年輕人你們一定要好好讀書，千萬不要像我一樣靠著一張英俊的臉混吃混喝。

94、大哥，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了。

95、爆炸別再讓消防員去了，好心疼！讓我前男友去吧！

96、你媽帶你逛街，別人都問：大姐，你這猴多少錢買的？

97、不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。

98、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

99、春風十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。

100、我們終于也成為了，老師口中神奇的上一屆學生。