qq個性簽名搞笑簡短

1、老師，如果你再無視下課鈴，那么我們就要無視上課鈴。

2、什么叫團結？就是全班拔河比賽的時候一起松手！尼瑪這才叫團結！！

3、一個人就像一個程序，如果你總讓我死機，我只好把你卸載。

4、愛迪生和一對情侶出去玩，后來發明了電燈泡。

5、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。

6、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！

7、多吃芹菜不用問，降低血壓喊得應。

8、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證，于是發現自己多慮了。

9、她是我的，你別碰！碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉發吧！

10、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？

11、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出來干掉我。

12、不要總是臥槽臥槽的，有本事反過來。

13、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！

14、誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！

15、本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼！

16、其實最關心你的，永遠是那個最愛打擊你的。

17、不要用謎樣的話語打探我，不要用懷疑的眼神望著我，你該懂得我，也該信任我，我對你的愛今生不變。

18、拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎。

19、作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。

20、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

21、多謝你的不在乎、知道了我的自作多情。

22、你知道我離不開于是你就拼了命的傷害。

23、做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！

24、我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有。于是：我有了加班！

25、一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝，三個和尚沒水喝，四個和尚斗地主，五個和尚可以去扮福娃了。

26、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。

27、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。

28、還記得那年在樹下軍訓嗎？教官對同學們說：第一排報數。你驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數！于是你極不情愿地轉過身去抱住了樹。

29、我的精神分裂好了，我和我都很好。

30、昨天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。

31、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公共安全專家局，麻子說，看我的面子算了。

32、妻啊，雖然開不了口說愛，但不準比我先死。

33、因為我不喜歡整理房間，所以他們都叫我亂室英雄。

34、我的耳朵不是垃圾桶，別什么話都往這里扔。

35、這一夏的溫晴，是你給我的最好詮釋。

36、有時最小的東東會在你的心里占據最大的空間。

37、有沒有人和我一樣，想念一個已經遙遠的歸人。

38、多少人需要的不是愛情，只是一個暖心的陪伴。

39、第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。

40、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

41、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。

42、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。

43、心情不好的時候就去拉粑粑，然后對著馬桶說：你去吃屎吧！然后沖下去。

44、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

45、心靈深處的燈塔，只有純潔無暇的愛情才配點亮。

46、假設命運運限折斷了你的腿，他會教你如何跛行。

47、為什么別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙后伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪里出了問題？

48、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

49、下學期希望老師讓我不認識作業，作業也不認識我。

50、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

51、國慶只剩一天了，該收收心準備過年了！

52、人家都是前途無量，可我感覺卻是前途無亮。

53、我曾在38度的高溫下揚言，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。

54、我唯一的偏差即是錢多，而我那會連唯一的偏差也沒了，幾乎美滿。

55、我喜歡的人不需要任何備注，因為他獨占了一個分組。

56、貨有過期時，人有看膩時，你在爹眼里還能牛逼幾時。

57、抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作。

58、老師你長得又不美，憑什么讓我們上課一直盯著你看。

59、我把情書賣了，只賣了兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。

60、我也想看輕自己，可我的體重不允許。

61、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！

62、不要再抑郁下去了孩子，你要像個神經病一樣活潑開朗！

63、打是親，罵是愛，踹你一腳最實在。

64、別說我脾氣不好，在這個世界，我不保護自己，誰保護。

65、遇見了，不能不讓我相信這是宿命。夢見了，才知這份深情。無力抗拒，我不求天長地久的美麗，只求生生世世的輪回里有你有我。

66、?絲和高富帥強吻女神的后果，前者是啪！后者是啪。

67、我只要你帶我一起，別叫我放開你，我做不到，我只要你，信不信。

68、我沒有這種天分，包容你也接受她。

69、原來我也以為虎照是真的，但后來一聽說它是真的，我就立即明白它是假的了！

70、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

71、你的了解我愛你，就算狂風讓這片密林刮倒也從不會變。

72、一旦我發現數學有題目不會做了我就跳過，這一跳我發現根本停不下來。

73、長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。

74、你掌心的溫度不高，卻足以溫暖我。

75、都說在喜歡的人面前智商會變低，次奧，難道我愛上了作業？

76、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以多陪你吃一會。

77、覺得自己特別迷人的時候一定要拍下來，讓照片給你清醒清醒。

78、黑絲襪泛濫的季節，讓這些粗腿情何以堪。

79、不要以為分手還去你空間就是留戀，我拉完屎還看一眼馬桶呢。

80、人家有的是背景，而我有的是背影。

81、考完試，學霸們都在看哪一道題錯了，而學渣都在看對了幾道題。

82、“你數學好嗎”“恩怎么了”“求我現在失去你的心里陰影面積。

83、期待有一天牽我步入婚姻殿堂的是那個我深愛的少年。

84、你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！

85、有個老師問學生說：人死后為什么尸體會變涼，一學生回答說：心靜自然涼。

86、愛是心心相印的默契，是兩小無猜的情懷。

87、自己的媳婦，哄著慣著不丟人，這叫愛。

88、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。

89、有一種人只做兩件事你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。

90、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！

91、世界上沒有冷男，只是他暖的不是你。

92、別人都是手牽手，我卻手里牽條狗，走一走，瞅一瞅，看誰不爽咬兩口。

93、現在才知道百度也不是什么都知道啊，我問它我的未婚妻在哪，結果把它難到了。

94、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。

95、十塊錢掉糞坑里了，想了想又扔了一百塊錢就去，然后都撈起來，我特么記者了！

96、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

97、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你，但是，是你逼我這么做的。

98、這幾年一直沒看電視，這一打開電視我就蒙了，還珠格格演到第幾部了？金鎖都當皇帝了！

99、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈地犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤地活著。

100、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神馬的。

101、女人容易被滿足，同時也容易讓你失足。

102、與你相遇的那一天是我們一生幸福的起點，和你相愛卻是我一生的幸福！

103、昨晚夢見上帝說可滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和，他說太難換一個吧，我說我想要變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

104、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。

105、我始終帶著你愛的微笑一路尋找遺失的美好。

106、請你不要說持子之手與子偕老因為我還要黑發飄飄。

107、天冷了，如果你不能給我個擁抱，那就給我買個外套。

108、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。

109、以得分為目標，以舞弊為才略，以小抄為扶持幫助。