qq群搞笑句子

1、宅到久時天然呆，呆到深處自然萌，萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續宅。

2、班主任看我下課在做作業突然來一句你這逼裝的我給十分。

3、因為你，我懂得了成長，可你，依舊是我的傷。

4、上天給了我一個國慶假，我沒有好好珍惜，若再給我個機會，我一定好好寫作業！前提是再給一個！

5、俗話說的好，男人不花心，除非來月經，女人不夠騷，檔次不夠高。

6、對俄來說，最幸福的事，就是兩人手牽手逛街。

7、我終于發現了一個問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。

8、男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”；但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”！

9、變態要趁早，來得太晚的話，快樂也不那么痛快。

10、我說話雷人，為人有點瘋，你們叫我雷瘋就好。

11、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！

12、我這種單純的人，哪會做數學那種富有心計的題。

13、瞧瞧你們那模樣，怎么長得就跟鬧著玩似的啊！

14、如果以后你結婚對象不是我，我就安靜地當一個隔壁老王。

15、今天有人說我是帥哥，我氣憤的沖上去就是一巴掌，TM這不是廢話嗎。

16、那時你讓我滾，我滾了。現在你又讓我回來，抱歉，我滾的太遠了。

17、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。

18、告訴你一個發財的秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

19、也許你會遇到比我漂亮，比我溫柔，身材又好的女生，但是她們肯定都沒有我能吃。

20、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備注欄里。

21、每次拆蚊香都尼瑪跟拆似的，這尼瑪是誰設計的。

22、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。

23、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。

24、每一個成功的奧特曼背后，都有一群默默挨打的小怪獸。

25、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我兒子吧！

26、如果你已經選擇了和我背道而馳，那就請不要再回頭了。

27、我真的，我們去旅行吧，我帶上你，你帶上錢。

28、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

29、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

30、不就是國慶作業？我只用了半個小時，就把所有的卷子都寫上了名字。

31、母親問我有男兄弟姐妹了么，我說沒有，母親說：這個能夠有，我說：這個真沒有。

32、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。

33、最的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。

34、相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。

35、很多老師問我以后想成為什么樣的人，我想難道我就不能保持原創嗎？

36、我能想到最浪漫的事就是你一天天變老，而我依舊青春年少。

37、太理智的人一定會錯過誤入歧途的機會，以及錯誤帶來的沿途美景。

38、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？

39、愛情本來就是一個犯賤項目，愛是沒有真理沒有真相沒有尊嚴。

40、我真佩服趙奕歡，拍的這幾個片子沒說換個頭型的，要我就不行。

41、我們來扔硬幣打賭吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

42、所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。

43、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就不高興。

44、一千零一個愿望太多了，我只要實現一個就夠了。

45、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

46、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

47、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什么叫剛來的教的范老師為犯？

48、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

49、學習有兩個危害，一是記憶力下降，二是不認識數，四是記憶力下降。

50、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。

51、我把你當朋友，你把我當傻子，姐也不是好惹的。

52、上學時窮啊，總有那么一種感覺，100元不能破開，破開很快就沒有了。

53、春天我種下了一個女朋友，秋天我收獲了一堆男人。

54、下雨天了怎么辦，我好想你，不敢打給你，怕你被雷劈。

55、我要好好學習，天天向上，她們長大了當老板娘，我長大要當老板他娘。

56、你知道你為什么沒對象么？因為在這個絲襪橫生的季節，你卻穿了條秋褲。

57、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。

58、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

59、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

60、地理老師問：世界有哪四大洋？學生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懶羊羊。

61、永遠不要和腦殘的人爭論，因為他會把你的智商拉到跟他一個水，然后用豐富的經驗打敗你。

62、胖子都是一口一口吃出來的，你看有誰能一步登天。

63、都說頭發長見識短，為啥你是個禿子，見識還這么短啊。

64、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

65、馬上就要和學霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。

66、百分之九十的女人不喜歡穿粉紅襯衫的男人，但百分之九十穿粉紅襯衫的男人不喜歡女人。

67、某一天，天上掉下萬把我砸暈了，等我醒來錢給別人撿了！

68、裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。木訥這事，如果干的好，叫深沉。

69、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬？小明：二維碼！老師：滾出去。

70、世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在我未來丈母娘的面前，卻只能管她叫阿姨！

71、那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。

72、今夜沒有你，一切都是那么冷清，有一種心境屬于你，那就是孤獨；有一種失落陪著我，也是孤獨。

73、每天早上起來大吼一聲：“操他娘的小日本。”這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！

74、考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力了。

75、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。

76、有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱。

77、組長下田頭，耕牛在前頭。村長下田頭，手上有煙頭。鄉長下田頭，秘書在后頭。縣長下田頭，記者搶鏡頭。

78、愛情不是互相看著對方，而是一起看向同一個方向。

79、牽著你的手，跟著感覺走，走到胡同口，放開你的手，哎呀呀，你這條狗，見了母狗也不打個招呼就啃人家的口！

80、愛你的感覺，永遠都是那么美，你那溫柔的笑臉，是我致命的弱點，愛你愛你，不管今生或來世，我將永遠愛你。

81、女人真叫累，每天沒點睡，做飯活受罪，再把孩子喂，男人要體會，獎勵咱寶貝。

82、尼瑪我等了半天你的消息，結果就一句哈哈，你他媽當我講笑話呢。