能逗女生開心的笑話

1、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！

2、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花兒開在春風里，開在春風里。為什么我笑的這么甜？因為你給我發了短信息。

3、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。

4、此刻LZ十分的傷心，在超市偷東西被抓個正著，保安正在群眾面前展示所竊之物——小號避yun套！

5、當男人遇上愛情，他會妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。

6、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！

7、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你……是兩堆。

8、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！

9、游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙夸獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結果學會了游泳。

10、一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：老板，那豬頭給我切一半！

11、親愛的朋友，五一節快要到了，先提醒你一下。為了貫徹勞動節的名號，你上我家來刷廁所吧，順便把午飯也帶上。勞動最光榮嘛！

12、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥。哎！可是我還是思念你！

13、發光并非太陽的專利，金子也可以，除害蟲并非青蛙的專利，農藥也可以，拿耗子并非貓的專利，你也可以，還等什么，趕緊行動吧！

14、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣。

15、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上，然后對著月亮高喊：波若波籮蜜！

16、有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！

17、看了好多偶像劇中的一見鐘情是不是都感覺春意萌發，哈哈，都別傻了，那些一見鐘情都是那些長得帥的，長得丑的，都是日久生情！

18、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上網了吧，呆子。

19、聽到老公回來開門，我就想調戲一下老公。就大聲說快藏起來我老公回來了。然后，然后老公居然沒開門就走了！打電話也不接了！

20、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？

21、我想知道你喜歡干什么，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋里裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。

22、家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘后過去找她，她總夸我：你怎么這么天真的。

23、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見你為止。

24、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！

25、告訴你什么是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什么是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。

26、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午還要開個會；晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。

27、八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。

28、兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。

29、今晚去理發店，理發師小哥問我剪個什么發型，我說怎么帥就怎么剪，理發師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。

30、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什么倒立！

31、小外甥一次生病，從醫院回來后，他一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什么要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。

32、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？

33、愛情里沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。

34、女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什么理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。

35、我們游戲有個叫牛大爺的，結果校場總是被人打，后來他改名了！又被人打，我就看了一下他的游戲名，臥槽，他竟然改名叫大爺。

36、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金并嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

37、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我們生命的延續快點來到！我會用我的責任心去照顧好我們的孩子，照顧好老婆，照顧好這個家！

38、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫。

39、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依；柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂，甜甜蜜蜜。

40、春已遠，夏已至，槐花香，蝶兒飛，夜似水，思如月，念愛人，短信寄。玫瑰情人節，祝愿你幸福不會缺，好運可查閱，快樂能挖掘。

41、今夜到明天上午想你，預計下午轉為持續想，傍晚轉為大到暴想，心情降低五度，預計此天氣將持續到見你為止。

42、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什么要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。

43、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。

44、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

45、如果規定一個人一生只能對一個人好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定……那就算了！

46、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。

47、講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸！我呸你一臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。

48、不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

49、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道親為什么不能結婚嗎？l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

50、尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。

51、有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死后愿入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

52、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經典的一句話：狗打的！

53、流行樂壇天王巨星邁克爾-杰克遜的寵物猩猩“泡泡”現在成為世界上最富有的猩猩，它的主人為它留下高達200萬美元的遺產。

54、現階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閑不能逛商場，路遇美女心難癢，結果物價又飛漲，一切美好都空想。

55、某人的jj有三個蛋，心里很郁悶，便去找醫生說：大夫，您可別跟別人說，咱倆的蛋加起來有五個。大夫驚訝的說：啊？你就一個？

56、一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力？”“我至少可以為國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。

57、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區在哪嗎？那差不多天天有雨。

58、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！

59、有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：你見我帕否？軍人大怒道：我見千見萬，為何見你怕！

60、老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣。

61、長得那么美那么帥氣，自己卻不知道，這就是氣質；那么有錢那么有才華，別人卻不知道，這就是修養。

62、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。

63、朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要著急，古人云：車到山前必有路，有路也是死胡同！所以著急也沒用嘛！

64、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

65、走到胡同里聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我抬頭應了一聲：干嘛！然后就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！

66、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。

67、一群動物開完派對后，沖進便利商店買東西，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？便利商店24小時不打烊啊！

68、女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永遠腳底下！

69、閑時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心身健樂逍遙。

70、小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫著：窗戶打不開！

71、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。

72、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

73、朋友說他有一個耐用老爹，出什么事都給兜著；朋友說他有一個耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一個耐用老板，怎么干都不加薪！

74、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！

75、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。

76、一?美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

77、某單位競爭上崗，輪到一美女上臺演講，臺下一領導突然起立說：“這是我的親戚，我應回避一下”遂離開會場。此女順利晉升。

78、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？

79、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！

80、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。

81、老師要求我們用果然這個詞來造句，有位同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

82、我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。

83、榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，讓你啜飲紫色的浪漫；一杯是黃瓜汁，祝坐擁綠色與健康；一杯是加蜜橙汁，愿人生甜蜜多過酸楚！

84、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！

85、有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

86、妹妹是天上的烏鴉飛呀飛，哥哥是地上的狼狗追呀追！追到你不吃你，要用愛去折磨你！

87、和某剃頭發的師傅玩石頭剪刀布，我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀，哈哈，常說慣了，手也慣性的一出就出了個剪刀。

88、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。

89、今天坐公交車去上課，破天荒的有個帥哥給我讓座，尼瑪，我坐下以后問我懷孕幾個月了是幾個意思？我想問問故意殺人怎么判？

90、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流傳的佳話。

91、某部隊演，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？

92、一酒鬼酒后摔得滿臉傷痕，在洗手間對著鏡子貼創可貼，第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間，丈夫一瞧，鏡子上貼的滿是創可貼！

93、承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開衣柜的時候就已經假裝沒看見它了。

94、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！

95、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。

96、天為什么這么黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什么會在天上飛呀？因為。那是因為你在地上吹呀！

97、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老板問：請假干什么？職工忙說：我明天可能會感冒！

98、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧！男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。

99、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！

100、如果馬云給你一億，叫你吃一坨屎，你會吃嘛？哈哈，我就笑了，哪有這么瞧不起人的嘛？別說一億，就算給我8000萬，我也吃給他看！