端午節經典搞笑的說說

1.班上同學抓了一只小狗，剛好碰上數學課，結果小狗聽老師的講課，聽著聽著就睡著了。2.曹操帶小兒子去見諸葛亮，見到諸葛亮，曹操稅：鄙人帶幼子來看你了。諸葛亮笑著道：來就來了，還帶什么水果呀！3.科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。4.“兒子，以后記得別娶了媳婦兒忘了娘。”“放心吧媽，我會一直娘下去的。”5.今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說：“下面。”只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么？現在的女生是怎么了？6.“我父親患老年癡呆走丟了，能在電視上給登個尋人啟事嗎？”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的？”“咋還要錢呢？你們不是有個節目叫爸爸去哪了嗎！”7.以后跟我提身高的請小心點,據說接吻可以長高,請不要逼我不擇手段。8.“男生腿那么細，干嘛不去穿裙子”“腿毛太長”9.那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機出來玩一看，哎呀！這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什么？”和尚回答：“自己悟。”10.昨天去找大師算了一掛，大師說我能活到0歲。算好后，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫一個歡快，也不管什么紅綠燈了，命長，就是這么任性！大師在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

11.兒子：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，你給我生個葫蘆娃。”12.“有些事忘掉會比較幸福”“別跟我說這些，趕快把作業補上。”13.南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了。14.每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪是誰設計的。15.朋友說他家養的仙人掌成精了，一澆水就會動，我到他家去看了一下……靠！好可憐的刺猬。16.晚上睡不著千萬不要數羊，不然的話……會做很餓很餓的夢。17.老師：學校不允許帶寵物！發現一律嚴肅處理！同學：那單身狗呢？老師：不許！都不許！同學：都走！都走！都回家！學校不要我們了！18.雖然說早起早睡身體好，可是晚起晚睡我心情好啊。19.一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。20.聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說：“都算過了，你兒子就是懶……”

21.聽說養只狗就會有美女來搭訕，我花大錢買了一只純種哈士奇，天天去公園遛狗，果然有很多美女一起遛狗來搭訕，結果一個月后，我家狗狗有了三個對象我還是單身……22.2長得丑并非我本意只是上帝發了脾氣23.老師：“你喜歡小動物嗎？”小明：“喜歡。”老師：“那到底多喜歡呢？”小明：“怎么說呢？頓頓都有吧！”24.“我想去廁所冷靜冷靜”“吃屎是不能解決問題的”25.我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是消化好。26.那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說：“老板，我就要這條魚！”27.奧特曼有一天在上課，有問題，于是舉手……老師死了…