屌絲女最愛的經典搞笑說說

我想變成一只豬，有主人疼我養我…然后在開心的時候把我吃了。

我已經想好了，生兒子就當強盜養，生女兒就當公主養。

數學證明題無非兩種：　一種是＂臥槽這還用證明＂，另一種是＂臥槽這也能證明＂

我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開

男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題；我被甩你他媽腦子有問題！！

考試考這么多年了，怎么不搞個周年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。

不就是瘦了點嗎？非得把我幾塊肉咬的肥得那么明顯。死蚊子！

紫薇：爾康，你幸福嗎？ 爾康：你忘了嗎，我一直姓福。

人才和天才只差一個“二”。故，人才很精，而天才總是有點二。

等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。

其實全都只是你的一廂情愿，你又何必假戲真做。

你應該多去曬曬太陽，在黑一點，省得別人說你白癡。

我們都是上課睡覺覺！下課蹦跳跳！考試死翹翹

時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全！

人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始

在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還 。

女孩的心聲﹕我永遠少一件衣服，永遠少一雙鞋..但我永遠都多一斤肉！

心情不好的時候，我就去校門口踢自行車，踢一個倒一排，哦耶！

非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

如果有一天我下去了，記住，我會上來找你的。

老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。

每天早上最幸福的事情是擠上了地鐵，最悲劇的事情是坐錯了反方向卻下不去

我暗戀的人昨天換了發型，我頓時覺得我變心了。

常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果，在樹林里迷路了。

冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳

你如果視我為游戲，我就開掛虐死你。

眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。

上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病

老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

不是作業沒做 而是當你要做作業的時候 卻發現不知道作業是什么

每當看著我的錢包里的錢越來越少，我就知道我的人生就這樣墮落了

灰太狼就像大姨媽一樣，臨走前總要說一句：“我還會回來的！”

世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。

以為自己一夜之間長高了，原來是被子蓋橫了。

在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它：“我下半年的桃花運會不會很旺呢？”它考慮了一下說“旺！”

考試是浮云，考完就成烏云

在天空寫你的名字被風帶走了，于是我在大街的每個角落寫下你的名字…我靠，我被警察帶走了

等我有了錢.建兩廁所.我想上男廁所就上男廁所.想上女廁所就上女廁所

癩蛤蟆跳懸崖，愣裝自己是蝙蝠俠

鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主。

小時候我很糾結，長大念清華好還是北大好，現在我才知道多慮了。

小時候，總以為世界上只有兩個國家。一個中國。一個外國。

買桶方便面是里面有六包調料包，兩個叉子，還有、再來一桶…

如果來世可以自己選擇，我愿做一床被子，壓盡天下人。

悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，去廚房看看八戒熟了沒？

你愛，或者不愛我。我就在那里，死死纏著你。

是不是美女，卸了裝就知道了。是不是帥哥，理個頭就知道了。

如果你女朋友是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養活。

下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿細，你三條腿都細。

如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了，不要解釋，越解釋越悲傷！