心情不好時該看的qq搞笑個性簽名

你從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。驢見驢踢，豬見豬踩，天生是屬黃瓜的，欠拍！～。

還記得上學時學的魯迅寫的那篇課文《早》嗎?學過那篇課文后在自己課桌上刻“早”的孩紙舉手！我承認我刻過

我的原則是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣。

據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。

要怪就怪自己。有本事喜歡上別人，沒本事讓人家喜歡你。

本人女，長頭發，小表弟看電視：姐，以后我當導演肯定請你當女主角，我：為什么？姐又不漂亮。小表弟：我拍的是鬼片。

自以為是＋自不量力＝不要臉

最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也是別人的。

我不是討厭你不是不愛見你，我壓根就是惡心你，你知道么

這輩子最討厭洗碗，為了不洗碗真是連飯都不想吃了。

別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。

如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數！你驚訝地看著教官，教官又說一便：報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹。

甲：有錢嗎？乙：有，干嘛！甲：借我點”乙：你剛才說什么”甲：借我點”乙：不是、這之前說的。甲：有錢嗎？乙：沒有！。

你看,鏡子里面有頭豬

此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起

既然不讓談戀愛，干脆也別發校服了，省的別人說是情侶裝。

找男朋友，要求不要太多了，又帥又有車的，那是象棋。有責任心又有正義感的，那是奧特曼。有錢又有房的，那是銀行。

有人考試靠實力有人靠視力而我靠想象力。

男同事對女同事有意思，請該女同事吃飯，問喜歡吃啥。女同事：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！男同事：服務員上盤瓜子。

有網友想問一句：究竟有多少女孩，敢不打粉底、不化眼線、不上睫毛膏、不畫眉毛，這樣素顏，以真面目出街，有的就轉一轉

小明這個名字真的是紅透半邊天～

別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

當整個世界充斥著不正常的時候，只有中國男足一直維持正常…

我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…

我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。

不要觸及我的底線，否則我會吐你一臉海飛絲，在告訴你一聲【免費的】。

小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐路過，甚喜，又飛下一床被子，乞丐狂喜，沖樓上喊：樓上的大哥，把那女的也扔下來吧

男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩：我有那么苗條嗎？男孩：你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線

最講信用的男人非灰太狼莫屬。不論上一集被轟去何方，下一集如他所說，他一定會回來的。

世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他娘的卻在玩手機！。

生日我一個人過。六一我一個人過。情人節我一個人過。尼瑪有本事考試也讓我一個人過啊！。

高考后，對父親如實說了考試成績不理想，父親說:“不行的話，就復讀吧。”這時爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什么毒啊？。

是不是還在糾結著我活著是為了什么？我找到了，我活著就是為了不斷的尋找著'我活著是為了什么'．

以前一切不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓，現在一切以結婚為目的談戀愛都是異想天開。

一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧!。大夫說：這是規定。

老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝收作業，我們假裝交作業。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了……。

爸爸給三歲女孩洗澡，剛抱入大水盆中，女孩便叫喊：“媽媽快來看，爸爸泡妞了！”

孔子、孟子、老子同時在豬圈睡了一夜后，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，不是孔子干的，也不是孟子干的，請問：是誰干的