幽默到家的短信息,搞笑大集合

幽默到家的短信息,搞笑大集合

一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：“為什么會變成這個樣子？”“我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上星期已看過了。”

所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。

盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人搶先打招呼。“怎么，您看得見我？”警官心里很納悶。“不，警官先生，那里因為給我引路的狗直往后退的緣故。”

“警長先生，昨天我曾到這里報告失竊一件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西并沒有丟，所以請你們不必再查緝了。”警長皺著眉頭說：“哎呀，你為什么不早一點來告訴我們？今天早上我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”

一人在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。他身旁的人問他：“你也是拳擊師嗎？”回答道：“不，我是牙科醫生。”

看田徑賽。“爸爸，為什么這些叔叔都跑得這么快呢？”“這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。”“可后面那些人為什么還跑呢？他們能得到什么呢？”

“足球賽和遲到又有什么關系呢？小明，請你解釋一下。”“老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。”

作家應征入伍，班長問：“你念過小學嗎？”他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……”班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：“識字”。

一道題是《父母論》。秀才一開頭就這樣“論”道：“父，一物也，屬天；母，一物也，屬地……”改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：“天地無知，生此怪物！”

“你結婚了嗎？”約翰：“是的。”法官：“和誰？”約翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。”約翰：“可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。”

“怎么又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站在這里嗎？”小偷委屈地說：“你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？”

湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最干巴瘦小的警察作伴。別人很奇怪：“你們得和酒鬼干一場呢！”“對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一個呢？”

兒子：“媽媽，我考完了。”媽媽：“看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。”兒子：“不用了，老師在考卷上給我了。”

“你希望去哪個兵種服務呢？”“我想到軍艦上服務。”“很好。我們把您安排在潛水艇上，怎么樣？”“那可不行，先生。”“為什么？”“因為，我時有個慣，睡覺時總要開窗戶。”

媽媽：“小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃干嗎？”小飛：“剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。”

夫問妻曰：“此物還是長的好，短的好？”妻實喜長，而故應之曰：“短的好。”夫曰：“這等我的太長，不如截去一段。”持刀便砍。妻發急，止之曰：“雖則長了些，卻是父母生就的，一毫也動不得。”

“上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！”維特滿不在乎地說：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。”

老妓年六旬，尚倚門接客。一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：“該用烏須藥了。”妓問“染藥宜在何時？”答曰：“搽了過夜。”妓搖首曰：“老實對你說，沒有這一夜閑工夫，由他白去罷了。”

“我在給上帝畫像。”“可是誰也不知道上帝到底是個什么模樣呀？”媽媽說。“我一畫出來，大家不就知道了嘛。”

有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：“你們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎么放進去的？再說，你們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！”

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”

“我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！”站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”貴婦人說：“這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？”

題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官員看到這里，提筆批道：“哥哥你錯了！”