極品幽默短信,太有笑料了

極品幽默短信,太有笑料了

教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”

老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

兄看見幾粒花生米掉在地上，就說：“弟弟，你怎么這么浪費，”并把它們撿起來放進了嘴里。”弟弟停了一會說：“哥哥，你連小蟲子都沒浪費。”

男的說要向東走是前往銅鑼灣的方向，女的堅持說是向西走。剛好遇到一個朋友，于是男的請他公斷。“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友說。

男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”

女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什么的？”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”

姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

大喜之日，晚間鬧房，新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，“謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，‘春宵一刻值千金’。”眾客轟然而散。

所謂家，就是家里有一本比別人家里更難念的經時就會產生的一種人。所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人。

“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家里還不全都燒著了。”“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”

病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”醫生：“噢，有這回事么？”

“爺爺，你看書寫字時，為什么老是戴著眼鏡呢?”爺爺回答說：“因為這樣才看得清些。”阿福想了想說：“啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。”

奶奶：“孫子，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”

“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。”“另一個呢？”丈夫問。“要么我們都承認是你錯了。”妻子說了第二個方案。

“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪，那誰來負責賠償人家。”

“我再也不洗臉了。”小多莉說。“唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”“對，”小多莉說，“看你現在的這張臉。”

“哥哥，魚為什么不說話？”“笨蛋，你能在水里開口說話嗎？”

在法庭上，被告突然認罪。“你為什么不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。”被告說：“在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己是清白無辜的。”

兄弟倆正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號。”

“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”“35桶。”“那么，我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”“什么辦法？”“這很簡單，你只要將每個杯子里的啤酒裝滿就行。”

“爸爸，我只用了一個月便把它順利地解決了你經手的那宗沒完沒了的官司。連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學院的嗎？”

“他被判了坐電椅，幸虧請到一位能干的律師……”“替他脫罪了嗎？”“不，律師替他爭取到降低一些電壓。”

“現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？”“律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時，我就認為他是該殺的我是無辜的。”

“我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人尸體，上面共有100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？”“據說是自殺的！”