爆笑全場的短信,笑一笑歡樂多

爆笑全場的短信,笑一笑歡樂多

一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：“這些家伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？”“沒問題，”申請人回答，“他們要是不老實，就滾他媽的蛋！”

巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”

“你是騙人的！”辯護律師向對方大喊。“你是說謊的！”對方律師師指責說。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！”

法官對被告說：“你怎么能證明你是無罪的呢？”“當然，這得讓我好好想一想。”“好吧，給你5年的時間，足夠了吧！”

“你在偷這件大衣時，心里想過什么沒有？”“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”

所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。

“你到底犯了哪樣罪？難道你在家里擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？”“不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。”“競爭什么？”“比比誰印的紙幣更像真的。”

一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：“我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。”

“我真不明白怎么回事。住院后，一個說我是闌尾炎，另一個說我是膽結石。”“結果是他們爭論不休，互不相讓。最后只好用猜硬幣正反面的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。”

“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈后，能不能彈鋼琴啊？”“那準行，”醫生向他保證。“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”

醫生治死了人，被人捆綁住送官府。夜里乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。”

庸醫墓志銘：“先生初武，無所成；后又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。”

急診部門口掛著一個指示牌，用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒找看護，怎樣聯系。看護來之前做些什么等等。最后寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那么你的病就不是急診，明天上班后再來吧。

“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……”“當然有用，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學？”

兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰郁。“怎么了？”另一個問，“你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。”矮個子說：“我實在想不清，究竟是用什么藥把他治好了。”

新人獄的犯人問牢獄的管理員：“這里為什么窗戶上要裝鐵欄桿呢”“這是為了安全。”“先生，在這空蕩蕩的房間里還有什么東西怕偷呢？”

小伙子把醫生撞倒了。醫生大怒，舉手就要打。小伙子忙說：“您用腳踢我吧！請千萬別用手打。”醫生問：“為什么？”小伙子說：“人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。”

“醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。”“那他做到了沒有？”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事？”“他給我看了住院費用的單據……”

主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月里損壞的第三個手術臺，史密斯先生！請你以后開刀不要開得這樣深！”

病人的家屬問：“你究竟會不會看病？”醫生說：“那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。”這時，路過這家診所的一個人說：“難道那些死人會開口嗎？”

病人：“大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。”大夫：“別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。”