笑點極低的幽默短信,強大的沒話說

笑點極低的幽默短信,強大的沒話說

誰最不崇洋媚外王甲首先發言：我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格!

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……

三藏：悟空，你會唱曲兒嗎？悟空：……三藏：你是不是默認了？悟空：不是！三藏：那你會跳舞嗎，我念緊箍咒給你伴奏？悟空：我還是唱曲兒吧。

小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”

上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。

我發現他們老是安排在凌晨3點比賽，難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎？世界杯原來是四年一次，我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢。

“你休完假后臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”

“你不覺得，我是一個勤儉的人？我從來不花錢買沒用的東西。”“你算了吧！你六年前買的那個滅火器，直到現在我們也沒用過一次。”妻子說。

老師問：“有關暴動或激烈斗爭的故事你為何不講呢？是不知道嗎？”學生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家里發生的事往外說’。”

甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。”乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？”

甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。”

書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什么態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

“你幾歲了？孩子。”一個好奇的老人問明明。“6歲了。”明明自豪地答道。老人笑了笑說：“可你還沒我手里的雨傘高呢！”“那您的雨傘幾歲了？”明明盯著雨傘，不服氣地問。

今天看了賽程我才發現竟然沒有中國隊，他們為什么沒邀請我們？小樣，沒有中國隊也敢叫世界杯？

我一直以為小羅是巴塞羅那隊的，看了球員名單才發現小羅是巴西隊的！我認為美國隊的喬丹最厲害，可我發現他連美國隊的替補大名單都沒進去！

好多球員來自意大利和西班牙的甲級球隊，為什么中國的超級聯賽球隊沒有球員進世界杯呢？郁悶。

父親：“今天的報紙哪里去了？”兒子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父親：“我還沒有看呢，你怎么能扔掉呢？”兒子：“這有什么好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。”

三藏：悟空在嗎？八戒在嗎？悟凈在嗎？悟空、八戒、悟凈皆無語。走了一程。三藏：三藏，在嗎？悟空、八戒、悟凈：在。三藏露出了滿足的笑容。

“這里到底誰是一家之主？！”“‘妻管嚴”鼓足勇氣后大喊了一聲。“我！”妻子威嚴地問，“干什么？”“不，沒什么……這就好了，我只不過隨便問問。”