極致爆笑短信,讓人一瞬間笑噴了

極致爆笑短信,讓人一瞬間笑噴了

中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老板說已經賣完了。婦人指著墻上的大香腸，說：“這不是香腸嗎?”“不，”老板回答：“它是我女婿，不賣。”

“你知道，親愛的，”他對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在只有我和我們的孩子有腦筋。”

和尚背尼姑過河，越走越深水至沒頂深時，老和尚只得用雙手舉著尼姑屁股。往上使勁一頂。“哎呀!”尼姑尖叫一聲說：“舒服!”和尚說：“你舒服啦，可我啥也看不見啦!”

“什么是懶惰？”課后，當老師批杰克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：“這樣就是懶惰！”

一位同事和妻子吵架后，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴苦說：“結婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

三藏：悟凈，你會唱曲兒嗎？悟凈：不會。三藏：唉！悟凈，不會唱曲兒怎么能引起姑娘的注意呢？沒人注意又怎么能娶上媳婦呢？悟凈：要不我試試。

有一婦女做完那事以后，到旁邊無人的草地上去小便。小便完之后感覺下部有點濕，便隨手抓了一把青草擦了擦，擦完之后感覺有點癢，心中便罵到：他媽的，天天吃葷的，今天來點素的還

不情愿望!!!

“你已經第四次去拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？”丈夫說：“為什么要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的代表去拿的……”

有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地說：“真太好了，謝謝你的幫忙。”先生回答說：“不，你留著明天再洗罷。”

新婚夫婦不懂圣誕節的節日儀式，看鄰居是怎么做的。鄰居正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，她死也不講。丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，還讓我去看什么？”

三藏：八戒，你會唱曲兒嗎？八戒：我唱不好。三藏：唱不好沒關系，沒有人笑話你。八戒：悟空怎么拿著金箍棒瞪著我？三藏：他是想給你打拍子。

“親愛的，大夫說我只能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地過上一個通宵。你看怎么樣？”“噢，這對你倒挺合適的。”丈夫回答說，“早上你就不必起床了！”

有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。“你剪這段新聞干什么？”有人問他。“放在口袋里。”他答道。

“不知是哪個小家伙偷拿了我錢包里的錢。”妻子不以為然他說：“你怎么可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！”“絕對不會是你，因為錢包并沒有被全部拿空。”

甲說：“為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。”乙說：“那么她一定很快樂羅？”甲說：“并不。現在她想數落我時，找不到理由了。”

教練：“好吧！別想像自己是在打球，看你常是怎樣握妳丈夫的那‘家伙’，這樣妳就會打得很好了！”一桿打出，三百碼……過了一會兒……教練：“很好，不過現在你可以不必用嘴巴

含桿子，用手打打看！”

“你哥哥到哪兒去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有兩種可能”維佳說，“如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在游泳。”

“你看看在場的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。”“噢，太好了，如果把你的性經驗和我的性經驗加起來，已經包辦所有在場的女人了！”

“大夫你也給俺結扎了吧。。”大夫：“為什么？你還未婚啦？”光棍：“俺怕哪個女的要是懷了孕，這責任俺可擔不起”。

一男士在家會相好的，被妻子堵著。妻子要他保證以后不在往家領女人。不料，男士理直氣壯地說：“現在的男人，哪個沒有點愛好，我不就這一個愛好，難道也非叫我改掉不成？！”

“阿姨，您的肚子為什么這么大？”“因為肚子里有了孩子啊！”“阿姨，您是怕麻煩吧？”“啊？為什么？”“您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。”

收工后不愿把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：“迪特，請把籃子提走，我把他忘了。”迪特看到籃子后，也在籃子上貼了個字條：“克勞斯，你自己把它提走吧，我沒看見它。”

“聽說您在體育館工作，您能不能力我搞幾張球票？”“當然可以，聽說您在銀行工作，你能不能為我搞幾張鈔票？”

“您是警察嗎？”“是的。”“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”“對！”“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”