笑點強的幽默信息,很有笑量的話

笑點強的幽默信息,很有笑量的話

大腹便便的老婆對老公抱怨：親愛的你已經兩天沒和寶寶說話了，不關心他喔！老公回答：誰說的？我昨天還進去看他了嗎？

一個學生在作業中把“陳”字錯寫成了“東”字，老師發現后非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊，大聲問：“說！你的‘陳，怎么沒了耳朵？”“耳朵可能被老師擰掉了。”

交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？”

經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面寫著：“很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一面。”

“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，”他的兒子有一次說道，“因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。”

一醉漢上了出租車，途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢！”醉漢一聽惱火了：“你為什么不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！

三藏：八戒，你取經為了什么？八戒：洗心革面，皈依佛門。三藏：高老莊的高小姐怎么辦。八戒：她怎比得上嫦娥姐姐。三藏：回來時我先去高老莊。

一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。這事被警察發現了，他大聲喊道：“喂！要用雙手！”小伙子奇怪地回頭說：“要是那樣的話，由誰來開汽車呀？”

“上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪里？”“你說說，漢水發源在哪里？”“汗水？這我知道，發源在額頭上！”

一個新生去學校報到。老師：“家長姓名？”學生：“李大猛。”老師：“和你的關系？”學生：“不好，他經常揍我！”

小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦。”

三藏：悟空，你取經為了什么？悟空：脫下金箍兒，重返花果山。三藏：花果山好玩嗎？悟空：好玩。三藏：趁你還沒摘掉金箍兒，陪我去玩一圈兒吧。

三八到了，單位組織女同志去燒烤，有一男同志看了看女同志買的臘腸，一個女同志笑著說：“你也想去呀，變成女同志就可以去。”男同志生氣的說：“要我以大換小才不干呢”。

“我兒子長得像不像我？”護士長回答說：“目前還來不及仔細觀察，不過你的老婆說，有一個最關鍵的地方長得最像你！”

服務生問他什么高興事要六杯酒，男人說他今天第一次感受了口交。服務生高興地說：”值得慶祝，我再免費送你一杯”男人搖搖頭說：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都沒用。”

老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之后說：“所有這一切，都發生在四百多年以前。”一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：“我們老師的記性真好！”

雅安人把曲叫成“雀”。一日，一成都人去雅安舞廳跳舞，和一女連續跳了幾曲。女的累了說：“不和你跳了”。男問：“為何”？女說：“你雀雀（曲曲）都在跳，我怎么受得了”。

局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的“雀雀”洗那么干凈干啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！

看病，醫生讓農村婦女做個B超檢查。心想，城里的人怎么那么開放！到底在哪做這個B超呢？無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生醫生，“請問下身超在哪做？”

“喂！老板到底是問你什么，怎么這樣快就錄取了﹖”“有啊，老板問我有沒有特殊的疾病，我說有。”“那，是什么呀？”“不孕癥。”

一母雞飛上了房頂。主人怎么喚都不下來。主人生氣了，威脅道：“你TMD下來，再不下來，老子就把所有的公雞都殺了，讓你丫生不如死。”母雞一聽，狂笑：“哈哈，TMD，終于可以找鴨子了。”

“小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是一堆堆的。”小華說：“那大學生呢？”大明說：“那還用問！難道你看不到一對對的嗎？”

球迷看球時，妻子性致大發，便開始進攻其夫，其夫無法忍受妻子的挑逗就范，從后進入，正在關鍵時刻，進球了，丈夫大喊：“小心，進球了！”妻子虛弱無力的說：“沒事，你越位了！”

老師：“用肉眼來看，月亮比太陽小，星星比月亮小，比星星小的呢？”學生：“比星星小？老師，我知道！”老師：“那你來說吧！”學生：“比猩猩小的是候子。”