100句無聊可笑的幽默個性簽名

1.問世間情為何物？圣人答曰：廢物。

2.此刻的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！

3.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。

4.男生，上半身是修養，下半身是本質；女生，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

5.春天，你在后山種下一個女兄弟姐妹，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！

6.男生長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

7.擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！

8.等待你的關心，等到我關上了心。

9.我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……

10.名花雖有主，我來松松土。

11.老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣！

12.年輕的時候，咱們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯了。

13.文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！

14.一炮走紅這條成語其實是形容古今女藝人的！

15.作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。

16.我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

17.拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

18.混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！

19.寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡！

20.有些煩惱是咱們憑空虛構的，而咱們卻把它當成真實去承受。

21.魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都他媽快熟了還這么多廢話。

22.現實的社會，毀了我一個做好人的機會。

23.其實挺羨慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，開心自我，惡心別人。證明華南虎其實是真的。氣得下方都濕了。如果你不能給你的女生穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

24.人若賺得整個世界，卻賠上自我的性命，這又有什么益處呢？

25.從天堂到地獄，我飄過人間！

26.蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

27.疼嗎？疼。那算了吧！別！

28.唯女生與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

29.我的領帶又找不到了，是不是你昨日又沒有找到抹布？

30.師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！

31.就算我是一坨屎，我也是一坨有的屎！

32.生，容易。活，容易。生活，不容易。

33.人和豬的區別就是：豬一向是豬，而人有時卻不是人！

34.小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！

35.我要讓全世界知道我很低調！

36.讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！

37.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

38.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

39.男生讀到博士是正因智商低，女生讀到博士是正因情商低。不知我長短，我怎樣你深淺

40.和上司說美話，和下屬說丑話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。

41.社會經驗不足就是欠操的意思。

42.卸無可卸的包袱，退無可退的道路；忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。

43.女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。

44.曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

45.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

46.公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：先生，是拉大便還是小便，大便收費五毛，小便我請客。

47.千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。

48.你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。為什么要把頭抬到度？為了不讓我的眼淚掉下來……

49.出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。

50.早上長睡不起；晚上視睡如歸！

51.放下你大學生的架子，找碗飯吃先！

52.最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆

53.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

54.到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子必須最有用！

55.天賜你一雙翅膀，就就應被紅燒…

56.要挑熟女，裙子好揪。

57.生活真他媽好玩，正因生活老他媽玩我。

58.不好和地球人一般見識~~~

59.你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…

60.你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

61.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

62.張紀中版《西游記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員們不論是形象作風，還是戰斗力都十分有震懾力，十分適合扮演招之即來來之即戰戰之能勝的威武之師禮貌之師！"

63.老鼠一發威，大家都是病貓。

64.老子不但有車，還是自行的……

65.拾到兩角錢很高興，拿起來一看是一九九二年的錢，這錢過期了

66.時光啊，還真就肉包子打狗了……

67.一個羊毛毯能夠溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也能夠包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。

68.我說：我怎樣感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎樣能夠恩將仇報呢？

69.如果以后只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈——

70.結婚那天你必須要來做我的伴嘞，正因咱們承諾過要一齊走進婚姻的殿堂……

71.數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！

72.沒錢的，養豬，有錢的，養狗。沒錢的，在家里吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎車，有錢的，在客廳里騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。

73.對于男生來說，最漂亮的女生是不能得到的女生；對女生來說，最瀟灑的男生是已經擁有的男生。

74.愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。

75.夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。

76.在成才的路上，我天天過著傻B似的生活！其實我很聰明，只但是智商低了點。

77.男生忽悠女生，叫調戲；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

78.有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

79.感情的投入和產出從來不成比例，一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自我！

80.連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！

81.請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿。

82.當我看到世貿中心倒塌后的廢墟；當我看到別斯蘭小學慘死的兒童；當我看到馬德里爆炸后的街頭；當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這群冷血殘忍毫無人性的KB分子，難道就不知道去襲擊日本么？！

83.一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

84.我一向在忙著無聊！

85.如果你注定不能給予我期盼的回應那么就持續在安全距離之外吧。

86.以后不好在我面前說英文，OK？

87.請不好把我對你的容忍當場你不好臉的資本。

88.感情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。

89.我自欺欺人，保留著我對感情最后一分完美的寄望茍延殘喘。可事實是，這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。

90.嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！

91.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

92.在教堂聽講經的時候咱們就應持續肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

93.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我能夠創造一個民族。

94.祖傳牛皮癬，專治老中醫。

95.波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女生和一個優秀男生的必備要素！

96.一女生對一男生說：來我家吧，我下方給你吃。

97.第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

98.是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！

99.用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。之后去餐館吃飯，發現很多人都有相同的慣。

100.花錢越多，離床越。