微信經典搞笑說說

1．你的眼圈越發的黑，白開水喝出了酒的味，你沒有淚，只是想起了作業。
　　
　　2．攢了一年的頭皮屑，只為給你下場雪。
　　
　　3．等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
　　
　　4．有人說我脾氣不好，我笑了，我長得這么漂亮脾氣好還得了。
　　
　　5．有一次逃課去網吧，沒想到在往外翻學校的墻時被保安攔住，我靈機一動，跳下來小心翼翼地說：“我能進去找個人嗎？”保安很威嚴地說：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
　　
　　6．所謂的睡貨，可以用吧個字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
　　
　　7．如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什么？”“八國聯軍侵華戰爭。”
　　
　　8．說不出你哪里好，就是想看你洗澡。
　　
　　9．三天沒開防火墻，養了一窩木馬，感覺自己變成了弼馬溫。
　　
　　10．昨天同學聚會，有幾個看上去混的不錯的同學，開著越野，穿著名牌，上了酒桌就開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有什么事全他們包了，等到結賬的時候，他們卻低著頭開始找錢包，或真或假“哎，我錢包呢？我記得帶了啊！”看到這里，我默默的起身去吧臺結了賬，然后轉身騎著自己的自行車回家了。回家之后，我把錢包拿出來，你們還別說，他們還真挺有錢的…
　　
　　11．書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。
　　
　　12．我：“你這是在給誰上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又沒死。”室友：“走的時候，他給我留了一句話：就當我死了吧。”
　　
　　13．不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
　　
　　14．誰是那個你破產了也不會拋棄你的人呢？答曰：債主。
　　
　　15．毀掉你一條高冷的說說只需要一群損友。
　　
　　16．蘋果是水果界的真正的老大，一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個稱霸了手機，一個主宰了廣場舞。
　　
　　17．“世界那么大，我想去看看”“錢包那么小，你能走多遠”
　　
　　18．數學老師寫了整整一黑板的數學題，準備點幾個同學上去解。此時，我同桌正處于冬眠狀態，我看了他一眼，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：“快起！老師叫你擦黑板！”可愛的同桌會意，朝著黑板大步走去。數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦的好干凈。
　　
　　19．學長：“看你的皮膚，你是大一的吧？”女生聽完竊喜，以為夸自己年輕，笑說：“其實我是大三的。”學長低頭說：“哦，我還以為你剛軍訓完呢。”
　　
　　20．熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天，賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
　　
　　21．“知道中國最好的跳水搭檔是誰嗎”“婆婆和媳婦，因為他們總是同時掉進水里”
　　
　　22．小時侯我特窮買不起自行車，所以每天打車上學。
　　
　　23．“我想和你永遠在一起，為你擋風”“你丫的能不能從風扇前挪開”
　　
　　24．英文和日文的區別，當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這么簡單。
　　
　　25．時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
　　
　　26．班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……正當班上同學都稱贊她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
　　
　　27．“昨天我罵同桌屎殼郎”“他回罵你了？”“他推了我一下”
　　
　　28．秀發去無蹤，頭屑更出眾。
　　
　　29．如果你覺得你喜歡的人也一定喜歡你的話，恭喜你，那一般是你想多了。
　　
　　30．那種長得帥，大長腿，鎖骨明顯，有肌肉，手很骨感還細長，成績好又體貼的男生，你覺得，他會喜歡女生嗎？
　　
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