重口味qq空間說說

1、老板，來一碗老痰酸菜面。

2、我不是怪異。本人是限量版。

3、誰敢動他一尺，我必還誰一丈。

4、不要和我比懶，我懶得和你比。

5、我的世界，輪不到你來指手畫腳。

6、你搞藝術(shù)我搞你，這是深入藝術(shù)。

7、兩情若在長久時，晚點再操也不遲!

8、擁有就好好珍惜，放棄就別再回頭。

9、“為你寫詩”“什么？喂你些屎？”

10、大姨媽是吐血鬼，衛(wèi)生巾是吸血鬼。

11、哥是寂寞，但哥也不用你來施舍哥。

12、女人沒了男人，照樣可以活得精彩。

13、給我一個支點，我便能撬動你的心。

14、兩情若在長久時，晚點再操也不遲！

15、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。

16、不要總是臥槽臥槽的，有本事反過來。

17、“你會為我而死嗎”“我會喂你耳屎阿”

18、寧愿自己孤獨走過，也不要女人痛心傷過。

19、你天天跟我說草泥馬，我也你對說草泥豬！

20、我的感情你永遠都買不起，那不是廉價的。

21、把你那自豪的劉海洗洗吧，都能甩出2斤油！

22、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?

23、如果能與自由緊緊握手，那我寧愿失去一切。

24、你贏我陪你君臨天下，你輸我陪你東山再起。

25、就算你是一坨屎，也會有遇到屎殼郎的一天。

26、你的過去我來不及參與，你的未來我奉陪到底。

27、朋友，我只在乎質(zhì)量，不在乎數(shù)量，交的是心！

28、我攢了一年的頭皮屑，只因你說你想看一場雪。

29、與其祈求生活淡點，還不如祈求自己強大點。

30、暗戀一個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。

31、不是都實行男女等了，憑什么哥就不能上女廁所。

32、姑娘，待你長發(fā)及腰，上廁所時頭發(fā)不會沾到屎吧。

33、你知道為什么大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。

34、高是高，是草包；矮是矮，經(jīng)得踩；瘦是瘦，有肌肉。

35、過去既然回不去就不要回去，重新編制我們的偶像劇。

36、換女人比換衛(wèi)生巾還勤的男人，早晚有你痛經(jīng)的一天。

37、“我要去廁所冷靜一下”“吃屎是不能解決問題的！”

38、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

39、看我不順眼的時候，你可以選擇，也可以選擇眼瞎！

40、每一個成功的奧特曼背后，都有一群默默挨打的小怪獸。

41、早起的你，是因為馬桶的追求，還是因為被窩的不挽留？

42、“用一句話形容冬天冷”“連放個臭屁都不舍得掀開被子”

43、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。

44、“我背好癢是不是要變?種”“別鬧了，只是你該洗澡了”

45、你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎？正確答案：大姨媽！

46、瓜子臉的女人睡的才是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。

47、男人永遠是個長不大的孩子，別指望他會在六十歲之前斷奶。

48、以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。

49、帶我長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，發(fā)梢味道定騷。

50、我感覺現(xiàn)在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！

51、“如何用婉轉(zhuǎn)的語言說自己便秘了呢”“我有一種不翔的預感”

52、每次跟你說很多話，你都只會回答“嗯”，你難道一直都在拉屎嗎？

53、每次我說我再也不理你的時候你千萬別信，我像是那種有原則的人嗎？

54、每當我打完飛機，腦子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。

55、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指!

56、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質(zhì)好，而是哥在找磚頭。

57、從校服到婚紗，你晃動過多少床榻，從粉嫩到紫黑，你歷盡了多少摩擦。

58、抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。

59、“老公我手機掉廁所了，你給我買愛瘋6Plus吧！”“是屎在給我發(fā)信息嗎？”

60、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

61、有人說女人看韓劇，每年衛(wèi)生紙都要用不少，其實，男人看日劇，又何嘗不是呢！

62、小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。

63、老師，請不要隨便點上課低頭的同學好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎！

64、在電梯里放了個悶屁，我喊了一聲“什么東西糊了”，于是全電梯的人把我的屁吸干凈了。

65、我喜歡你的時候，你吃屎我都覺得你可愛；我不喜歡你的時候，你做什么我都覺得你在吃屎。

66、你要知道，無論你遇到什么煩惱，出現(xiàn)什么困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。

67、蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：“爸爸，為什么人類吃的是米飯，而我們吃的是屎。”爸爸：“吃飯的時候不要說臟話。”

68、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

69、有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

70、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。

71、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤！

72、女，今天在廁所蹲著，一位仰慕者給我打電話問我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”說完雙方沉默三秒鐘，他說了句：“我擦”。我一愣說：“不用我自己來……”