最有搞笑成份的短信,逗笑無數人

最有搞笑成份的短信,逗笑無數人

“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”看到這條標語后，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？”

“旅館老板，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上廁所了。”“那該什么時候去？”“最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。”

“你們這里真是無聊透了，你們這里就沒有一點什么娛樂節目嗎？”“有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。”

幫醫生送專業用品去醫院，包括一副骨骼標本。十字路口，注意到鄰車道上的司機對車后座上的東西很好奇，于是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說：“恐怕太晚了點吧！”

“聽說您這兒，可以診斷禿頂病因？能幫我瞧瞧嗎？”“哦！我明白你的病因了，珠穆朗瑪鋒頂上長毛嗎？沒有。那是因為高山缺氧，所以你的病情恕我無能為力。”

“為什么您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什么酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？”“不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然后依此來確定門診的費用。”

護士為患者注射完畢，問道：“你是做什么工作的？”患者回答說：“和你一樣。”“噢，那么說咱們是同行了。”“不！咱們是同工種不同行，我是釘鞋的。”

“大夫，我丈夫的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。”“太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。”

一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。“我總懷疑自己是條狗。”“你有這樣的想法多長時間了？”“從我還是條小狗的時候就開始啦。”

陽臺上喝酒，都高了，提議打撲克。主人說：我去買，于是拉開窗戶“走”了出去。另一人說：我也去！第三人猛然醒悟：這是陽臺啊！我得去拉他們。第四人大驚：你一個人怎么拉得動！…從一個窗口里接二連三地掉下來4個人…

病人：“我作了闌尾手術之后，體重減輕了差不多15公斤。”外科醫生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。”

找名醫看病，名醫給他看完病開藥時說：“大的一天吃兩片，小的一天吃一片。”回家的路上，暗暗稱贊道：“名醫果然名不虛傳，他不但給我看了病，還知道我有兩個孩子，一個‘大的’，一個‘小的’。”

病患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著面罩，緊張地問道：“你們為什么都要戴面罩做手術？”“為了是萬一出了差，你誰也認不出啊。”

“我開的安眠藥粉你給他吃了嗎？”“是的，醫生。您說，應該給他吃像十美分那么多的藥粉。可是我沒有十美分一個的硬幣，于是我用十個一美分的硬幣來量給他吃，可他直到現在還睡著呢！”

正是醫科大學五年級實階段，大家分在不同的醫院，較少機會見面。一日，一女生忽見兩男同學，便問：“你們從哪兒回來？”答曰：“從精神病院！”

“你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統紊亂。”“大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。”“怪不得左眼無神，至于右眼嘛，唯一的治療辦法是多休息，一只眼哪能過分勞累呢。”

“你哪兒不舒服？眼科醫生問一個長發少年。”“醫生，我有些視力不好。”“是啊，我根本看不見你的眼睛，你去理發館掛號吧，然后再到我這里來。”

聽說高速公路下有一家“健仁診所”那麼它的總機小姐接電話的時候會聽到：“喂！賤人嗎？”總機小姐為了反制，必須搶在前面先問：“喂！賤人！”“賤人！找哪位？”“賤人！預約掛號嗎？”

病人：大夫，我舌頭扎了根剌！大夫：怎么扎的？病人：一瓶酒灑在地板上了……

病人用難辨字跡的處方。有兩年時間，每天早上把它作鐵路通行證出示給檢票員，進了數次電影院，看了多次棒球和音樂會，用它冒充老板的字條得到了一次提升。他女兒在鋼琴上照其演奏，獲音樂學院獎。

男：小姐，我覺得你的眼睛長的好像月亮一樣。女：真的嗎！謝謝夸獎！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。

通知：今天起全國公共廁所更名為靖國神社。今后上廁所小便不能叫小便，統一叫小泉。大便不能叫大便，統一叫天皇(添黃)。敬請抓緊通知各地朋友(請轉發），否則逢賭必輸，逢財必破，劃為漢奸，切記～

蜘蛛對網絡高手：哥們，玩點實在的吧，你那網能粘到吃的不？耗子對貓：老貓大哥，到你那當三陪，能保證俺們的生命安全不？