特殊的爆笑信息,笑的肚子疼

特殊的爆笑信息,笑的肚子疼

警方讓她描述賊的樣子時，她說：“用不著費心去找他了，他搶去我的項鏈不過是假項鏈。我抓他領子的時候搶了他的項鏈，是真金的。”

“媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線桿的路程。”

“你沒有把試卷給父母看嗎？”“看過了。”“那為什么沒有家長簽字呢？”伸出滿是鞭痕的手：“字簽在這兒。”

“盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。”“為什么？這不太好。”“老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。”

張立江，其獨子叫張成山。“文革”期間，張立江突然被打成反革命，問：“我犯了什么罪?”“你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是‘成立江山’、妄想東山再起嗎?”

某領導在報告會上說：“正像毛主席說過的：`小小寰球，有九只蒼蠅碰壁；`”秘書趕緊糾正：“幾只。”領導說：“九只啊，我不是說過了嗎？”

“如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。”期末考試以后，史密斯給父親回信：“親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。”

旅店老板領旅客去看他的房間。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭蟲在墻上列隊行進。”老板：“難道您還想看到狗熊在墻上游行？”

某領導在對職工做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：“雷鋒沒有死！”秘書在一旁小聲提示道：“精神，精神！”領導得意洋洋地接著對臺下說：“對！還精神著呢！”

妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的！醫生不是叫我離酒遠點嗎？”

一大酒店生意頗紅火，有記者采訪老板：“請問你們酒店是怎樣發展起來的？”老板用粵語答曰：“一靠政策，二靠機遇。”次日，報紙刊登該采訪錄，提及該老板發展經驗，“曰：一靠警察，二靠妓女。”

“這個人身子怎么老是在動彈？”“因為天冷衣薄而發抖。”“難道抖抖就不冷了嗎？”

美國人說：“我敢沖進白宮，拍著總統的桌子大罵：‘你真他媽是個混蛋。’”蘇聯人說：“那有什么了不起，我也敢沖進克里姆林宮，拍著桌子大罵：‘美國總統真他媽是個混蛋。’”

一位架子工出身的局長接受記者的采訪。“請問，你覺得當局長和當架子工有什么相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬。”“為什么？”“沒達到目的唄！”

“你就是作家安妮蘭德斯吧，給我說個笑話吧！”安妮小姐毫不遲疑地答道：“那好，你是政治家，給我說個謊吧！”

甲魚味鮮美價昂貴，某鄉進貢按“職”分配，為免差錯將官號寫于紙上貼于鱉背。不料竹簍傾覆，眾甲魚爭相逃命，鄉人一片驚呼：“‘趙局長’跑啦!——那個塊頭最大的。快抓住‘錢處長’——小心它咬手。那墻角里黑乎乎的，莫非是‘孫科長’？‘李秘書’個頭小，爬得快，怕是找不到了……”

計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：“孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將來會帶來什么樣的后果？”臺下一人回答：“綠化祖國！”