超級雷人的笑話短信,太讓人入迷了

超級雷人的笑話短信,太讓人入迷了

廣告，說：“讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。”于是他接到郵件2756封。他一一函復道：“法須兩步改作一步。”

廣告欄登出了這樣一則廣告：“上星期六晚上，在西班牙俱樂部的臺階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。”下邊是聯系地址和電話號碼。

“請你用文明禮貌的‘禮’字造個句子。”“爸爸提著包出門托人辦事。”“沒‘禮’字呀？”“咋沒‘禮’呀？禮在爸爸的提包里裝著哩。”

“廣告是一種偉大的力量。”“你的證明？”“當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。”“那又怎么樣？”“所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。”

某君在舊宅里住想賣掉它，決定請房產經紀人幫忙。幾天以后，讀罷登的舊宅廣告，他馬上給房產經紀人打電話說：“對不起，先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜志上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。”

上農藝課時，老師提問：“什么時候摘蘋果最合適？”一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”

一位旅客半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得“哇——”地叫了起來。“喔，對不起，沒想到會嚇了你……”“沒關系，小小的誤會。”司機答道，“我一向是開靈樞車的，剛改換駕出租車。”

想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是慣成自然，問道：“組織上還有什么交待？”書記嚴肅地：“出去后盡快取得聯系。”

“好好兩只狗，為何聯攏在一處？”母：“想是怕冷。”女搖頭：“不是，不是。”母：“怎見得不是？”女：“前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？”

司機：“嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我干這一行已經15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。”客人：“是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什么車？”司機：“靈樞車。”

某領導念毛主席語錄：“人的正確是從天上掉下來的！”，翻過一頁，一愣，大聲念道：“嗎！”。

妻妾爭風，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他干事。”妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅桿。夫大笑曰：“你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。”。

夫死，妻以扇將尸扇之不已。鄰入問曰：“天寒何必如此？”婦拭淚答曰：“拙夫臨終吩咐：‘你若要嫁人，須待我肉冷。’”

兩夫婦度歲，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”

兩婦對門而居，甲問乙曰：“生過幾胎了？”乙曰：“未曾破體。”甲曰：“難道你家大爺是不的么？”乙搖頭曰：“不，不。”

夫妻同臥，妻指陽物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他進窠去。”遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：“阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？”

老師問：“鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生銹。那么金呢？”學生答：“會被偷。”

“孩子們，誰知道駱駝不同于其他動物的特點？”一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：“也就是說，駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢？”學生答：“有，是小駱駝。”

老師：“我上課，你不能睡覺。”學生（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那么厲害的話。”

妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：“不如殺了你，省得啕氣。”妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在云雨。妻大怒曰：“若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！”

老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。