全面的短信笑話,爆笑到抽筋

全面的短信笑話,爆笑到抽筋

一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終于對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”“這是電燈開關！”

所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。所謂貂皮大衣，就是連死后都能把男人榨乾的一種動物的皮。

年輕人半夜抄路回家，掉進新挖好的墳穴里。一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這里快要凍僵了。”醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”

“經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什么了。”“胡說！我正要調你到意見臺去。”經理說。

醉漢走到自動裝置前，他一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。售貨員問：“這么多怎么還不夠么？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？”

所謂單身女郎，就是現在不用你負責，但以后你就要負責的女人。所謂單身漢，就是只要你保持單身，你就還是條漢子。

“難道審理我的案子的陪審員全都是女的？”“別吭聲。”律師低聲地說。“我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！”

法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”

醫生為了使拔牙的病人鎮靜下來，叫他喝一杯酒。接著他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”

“真對不起，先生！不過你也不必過于擔心，因為飛機總是誤點的！”“你說得對，小姐。”打電話的人說，“我就是這一班飛機的正駕駛員！”

婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認識律師時，道：“是的，他們是個騙子。”于是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：“如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”

“證人，在法律面前，你只講親眼看到的事情，不要講聽到的事，請你先告訴我，你是何時何地出生的？”證人：“天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。”

“你應該知道作偽證將是什么后果！”“是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大衣。”

“我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。”“先生，我只要一本。”店員：“我知道。但這另一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。”

“有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？”斯希施先生問書店女職員。“當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。”

“我的女兒學習聲樂，太令我高興了”“怎么，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？”“你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。”

一位男士走進書店問道：“您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？”“很抱歉，”女店員微笑著說，“我們這里不賣童話書。”

膠水撞到地上，瓶子碰破了，難看的碎玻璃和膠水及涂膠的刷子混作一團。當時沒有清理它。后來那片亂七八糟的東西不見了。“有人把它當作現代派作品設計練交上來了。”

“我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。”“祝賀你，畫的是什么？”“一塊標牌，往左走的路牌。”

正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：“這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。”