好玩好笑短信收納,笑料百出

好玩好笑短信收納,笑料百出

乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小朋友，我們也是討飯的。乞丐：討飯的還騎大馬？三藏：此言差矣，小白，給這個小娃娃做一個頭部按摩。

掃盲課寫了個犁田的“犁”字，問：“這個字怎么念？”他妻子在傍邊著急地提示他說：“這是你時時摸的東西呀”。中年男子不好意思地笑道：“噢！知道了，這個字念“奶”字。”

“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”

80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間！她勃然大怒，把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。法庭上，法官問：“你為什么要將他推下樓？”老婦：“我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。”

甲男：“哎！我老婆的胸部一邊大一邊小…”乙男：“去～　那算什么！我老婆的一邊小，一邊更小！”

兒童商店送給每位孩子一個氣球。男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家里還有弟弟嗎？”他說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”

“太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”周太太自房中出來，說：“別胡說了，今天早上我忘了將信交給你了。”

丈夫到法院狀告妻子。法官把他的妻子傳來，問道：“你丈夫說你用桌腿把他打傷了，有這回事沒有？你為什么這樣做？”那位妻子回答道：“那是因為我沒有力量把桌子舉起來。”

一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎?

老楊帶精美的糖果造訪堅持留下那禮物，說：“根號二啊，收下吧！”“根號二？”我一聽不禁愣住了。接著說：“根號二等于1.41421…，讀起來就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞爾一笑。

“你怎么老那我的手紙？自己不會買么？”他嘿嘿一樂，說：“別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！”

曾經的情侶，幾年后相遇。女：“希望你快點結婚，生個女兒，我叫我兒子去追你的女兒，咱們攀個親家。”男：“你兒子的媽拒絕我女兒的爹，我女兒的爹怎會答應你兒子的媽呢！”

股市黃情：今日屁股反復震蕩，高位反彈，且雙乳顫動，疑有大手暗中操控，建議九淺一深，全線持久，謹防過度沖動一瀉如柱，預計不久將達到高潮！！！！

路旁，一個小男孩兒在哭泣，一個老太太看到后關切地問道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能幫你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那種事兒。”老太太聽后，跟小男孩兒一塊兒哭了起來。

妻子：“你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎么會到了婚姻介紹所呢？”丈夫：“別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。”

妻子發現丈夫對自己不忠，于是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎么想？”妻子問。“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同性戀。”

阿熊閑閑無事，問candy…阿熊：你喜歡姓什么的女孩子呀？candy：姓“陳”(因為他女友姓陳嘛…)阿熊：那…阿猿，你呢？喜歡姓什么的女孩子？阿猿：姓“欲強”…

一個學生正在為進入職業學校進行體檢。“請問，你常常這樣結巴嗎？”醫生問：“不，不，不經常……只是講，講，講話時才，才，才這樣………”

老師問：“如果你只得一日的壽命，你想到那里？”學生答：“我會將一天留在學校，這個課室。”老師：“好感動啊！竟然有學生這般好學。”學生：“因為我在課室里有渡日如年的感覺啊！”

妖精：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小妖精，我們也是討飯的。乞丐：我只想和你討點吃的？三藏：你想吃我嗎？好說。能不能先唱一個曲兒？

一老婦人對站在面前的乞丐說、“這條褲還是滿好的，用上個把鐘頭縫一縫，會跟新的一樣。”“多謝了，太太，”乞丐說：“那我過一個小時來拿，怎么樣？”