有點爆笑的短信大全，特級笑話

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阿德碰翻了鄰座女生，道歉：你受驚了，我會負責的。女孩正色說：同學，有點常識好不好!你只是碰了我一下，我不可能受精的。

知縣：嗚呼呀，我還是第一次見到長出尾巴的狗尾巴花！三藏：唉！可憐我等一路風塵仆仆，粗茶淡飯，不然這尾巴會更長一些。知縣：準備飯菜！

足球和做愛相同的地方是臨門一腳都要硬，不硬就進不去；不相同的地方是足球先射后進，而做愛是先進后射。

三藏：不知大人的狗尾巴花長出尾巴了嗎？知縣：沒有啊！狗尾巴花還能長出尾巴？！三藏：獻丑了。悟空，不要再偽裝了，把褲子脫了，露出原形吧。

“我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的，”“沒關系，天下沒有我打不開的門。”

我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一臺機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師！你那東西真不好用！！”

有人在飛機上拿出方便面來干吃，這時一位美麗的空姐看到了，過來對他說：“先生我給你泡！”

“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”“都怪你！”妻子回敬道：“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

妻子興沖沖地對丈大說：“聽說你對朋友說，你一直到結婚后才知道幸福的可貴，是真的嗎？”丈夫面無表情地說：“是呀！人生就是這樣，任何事情只有在失去時，才會知道它的價值。”

某地某人的簽名檔有一只小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的小雞雞好可愛哦。

德國明星在柏林劇院演出時，導演讓他不要再搞什么即興創作。第二天馬竟然在臺上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。他窘迫之際，靈機一動說：“它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。”

買了口香糖（香口膠），正好mm在旁邊，于是我拿出口香糖，對她大聲說“要口膠么？”妹妹歪著頭，尋思了好半天，然后非常肯定的點頭“要！”

三藏：大人是否有意收藏這枝狗尾巴花？知縣：太有意了，呵呵，不知長老是否可以賣給我？三藏：送你了！知縣：此話當真？！三藏：等我取經回來。

“抱歉，我不能送你去。”司機說，“因為我要回家收聽丘吉爾的演說。”丘吉爾聽了很高興，馬上掏出一英鎊給了司機。司機也很高興，叫道：“上來吧！去他的丘吉爾！”

關稅主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說：“如果殯儀館沒意見，我當然不反對。”

“你怎么可以當著那么多人的面說莎士比亞是一種酒呢？”妻子無辜的說到：“那是什么啊”。丈夫唉了一口氣說：“你不知道就不要亂說，莎士比亞是一種罐頭啊”。

有一個富翁請客，酒席倒也豐盛；但有一盤發臭的鱉魚和一些又酸又澀的生梨子，使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古詩道：“世上萬般愁苦事，無過死別（鱉）與生離（梨）！”

人跟人的差距咋就這么大呢！大哥，你要砸就砸我吧！這是病人與病人之間在探討病情，你瞎摻和啥呀你！大哥，我真抽了！棄勺從教。

悟凈：終于找到錢了，我還以為丟了呢。三藏：悟凈變厲害了。悟凈：嗯？三藏：剛才你的錢掉在地上，被我看到了，還沒有等我下手你竟然就發現了。

拐一年賣一年，緣分啊！吃一塹長一智，謝謝啊！橫批是：自學成才！你這人怎么不按套路出牌？唉，就……就你覺得這個事兒有……有意思嗎？