極品幽默正在呼喚你-今天你快樂嗎

雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去:“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼:“謝謝你。”我笑著搖了搖頭:“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”

今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到對待男人出軌話題。我說你對男人出軌怎么看的。 那女子發來一段比較有份量的話。出軌？就跟你蹲廁所拉屎，錢掉屎上了。扔了可惜。拿著惡心。

晚上在商場看到一個女孩往購物車里掃了很多貨，價格都不低，在對著購物車一陣猛拍接著好像發了一條微博之后，她把車里的東西又放回去了。

一年輕媽媽抱著孩子蹲在路邊把孩子尿尿，嘴里不斷的噓噓口哨……姐啊！你能別在我們排隊的公廁門口吹口哨嗎？我實在憋不住了！笑話大全 爆笑

所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸，媽，我們要結婚了……”

他幾乎每天上班前都要來這喝一杯。為健康，他不買咖啡而選了豆漿，且喜歡坐在固定位置。他注意到每天在門口附都會坐一個女子，總是滿懷心事地望向窗外。這天他鼓起勇氣走過去，還沒等他開口，那女子先說話了：大北窯到了啊下車請刷卡同志你下不下不下可關后門了啊 后門 關！

本人臉大，但是最瘦了十來斤，對著鏡子顧影自憐：＂瞧這小瓜子臉！＂老公在旁邊恨恨地說：＂你那是瓜子他媽的臉、、、、向日葵！＂

乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”劉墉答：“掉河里了。”乾隆又問：“怎么不撈呢。”劉墉答：“河深（和珅）啊！”

小時候家里沒廁所，夜里出門只能去野地里，一次看了僵尸片知道童子尿辟邪，我就養成了如下慣——先尿一個圈，然后蹲進圈兒里上大號。拉得很安心～

以前考試，有道選擇題不會做，問邊上的妹子，她眼皮也不抬，對我豎起了中指......,我立刻就明白了,毅然的在答案那寫上F ！

白富美不是那么好當的。我們院花，每天早晨六點起床，洗頭、化妝、挑衣服、照鏡子、吃飯，然后八點上課，上課期間得自拍幾張，挑選最好看的傳人人上，然后中午去吃高貴的午餐，給食物拍照上傳，下午逛街或者睡覺，晚上自的時候還得給書挨個拍照上傳，然后自拍一下拼個圖……

班里有個女生很極品，上課老師正在講課時，她接電話，也不出去接，全班包括老師就聽見她說：好，我現在就去找你，可是我怎么跟老師說？啊！我就說我肚子疼。反正這個老師好糊弄。掛了電話全班都看著她。只見她淡定的站起來說：老師我請假。老師說，你肚子疼，去吧，我很好糊弄。這菇涼就真走了！

世界上最遙遠的距離是。。。老師講到第8章，學霸看到第9章，而我在看。。。。。。序。。。。

對人外貌最大的侮辱，莫過于你發別人一張自爆，結果那人迅速存成了QQ表情~！！！

媽媽疼子心切，在送兒子上小學的第一天就向老師要求，就是做錯了事，也不能懲罰兒子。老師警告她，這樣對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒后，說：“好吧，如果他做錯了什么事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。”

和小朋友說心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。