非常幽默之爆笑短信，讓人歡笑不斷的話

非常幽默之爆笑短信，讓人歡笑不斷的話

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：“你TM沒見過裸男呀！”女司機也大怒：“我看你TM從哪兒掏錢！”

媽媽：“小明，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”小明去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見，我怎么知道？”

早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句“我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我CAO！他手里居然拿著一個電視遙控器。

陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……

一個小孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機，服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”搞笑短信

某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘后睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛得真高，人都象螞蟻一樣！”鄰坐道：“那就是螞蟻，現(xiàn)在飛機還沒起飛。”

小紅的媽媽又懷孕了，她問小紅：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？”小紅想了想，撅著嘴說：“我只想要一只小狗狗！”

一對夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫(yī)生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫(yī)生行！”

老師講課，兩個同學在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產(chǎn)紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續(xù)講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國盛產(chǎn)玉米。”這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續(xù)講：“玉米的主要用途是當作飼料。”

烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜說：“沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。”癩蛤蟆：“妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？”

某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方。“小蘭，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。于是他移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現(xiàn)在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！”笑話大全

爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。?人生苦短，必須性感。?要么忍，要么殘忍。?上聯(lián)：也許似乎大概是;下聯(lián)：然而未必不見得。?有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。?勇于認錯，堅決不改。?男人是條狗，誰有本事誰牽走。?誓言只是一時的失言。

不要抄道，否則會白跑;不要繞遠道，否則會遲到;不要走邪道，否則會坐牢;不要走黑道，否則會挨刀;不要只想要，付出不能少;不要急著要，一定要戒躁;不要求回報，該到自然到;不要急得到，心靜便無惱;不要怕人笑，看誰笑到老;不要裝知道，不懂就請教。

初三一次考試，由于之前沒復，在歷史考試時，看到題目大部分不會，就起身離開了考常老師很詫異，我說：我們青少年應該更關注未來……

白菜、蘿卜、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。人問：干嘛去?“去吃涮鍋!”那人接著問：誰請客啊?“羊肉唄!”

來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!!沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發(fā)了一封信：那我報名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開學再說!

阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時，阿呆問：我要的好話呢?服務生低聲道：不要吃這份肉卷!

女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——擦!不要臉的小三。

一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！”剛說完，就有5名學生站了起來。幽默笑話

光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”

爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關燈啦！”5分鐘后……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘……“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”

老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總說：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“那您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

一輛公車上，一名女郎因受不了公車內(nèi)的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈？”

某人在飯店吃飯，剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務員說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。”不一會兒，服務員就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’”忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”

一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學，早日取得準岳父母的贊許。過了一段時間，父母向女兒問起男方的況，她說他已經(jīng)信奉佛教了。于是父母說：“那你們可以結婚了。”“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經(jīng)出家當和尚了。”

兩個重傷病人在病房里聊天。一個人說：“我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重？你的傷是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？我當時正在挖溝呢！”