笑料這么多這么有趣-好開心的

笑料這么多這么有趣-好開心的

一次去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說：“做我女朋友好嗎？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。”于是我走到男生身后，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。加油吧學弟，學長只能幫你到這了。。。

少年強則唐國強，少年立則張國立。。。

第一次和媳婦住如家，辦了張會員卡，然后卡就給媳婦了。情人節，又和媳婦去住了一次。結帳后如家發來短信說我的卡升為金卡了，好開心... ( 內涵 )

一天我在客廳看僵尸片，我姐讓我去看看她睡著的兒子醒來了沒有，我去之后看到他在動，不知道哪根神經抽筋的喊：“活過來了，活過來了！”至今還記得我姐那幽怨的眼神。。。

今天坐公交，看到有一阿姨級女人護著肚子慢慢走上公交，很明顯懷孕了，我立馬站起來讓座，那阿姨很高興的朝我走來，司機大叔說：小姑娘你坐下吧，她都懷孕快兩年了，早該慣了。

買過的最貴的周邊？海爾的冰箱吧…… ( 笑話大全 爆笑 )

我以前坐在公司大廳工作(大廳沒有空調，辦公室有空調)，因只有經理才坐辦公室里。期我居然升職了，我也沒突出業績，也沒特別拍馬屁，居然升職經理了。我這人不喜歡莫名其妙，所以找老板理論，老板被逼急跟我講：“大廳同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”蒼天......這是我人生第一次升職經理。

媽！！親戚都來了您能注意一下措辭嗎！！！什么叫“出來接客”啊！！！還喊那么大聲！！！

假如你碰見一個大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨！奶子！奶子！”在她的胸部無視你之后，你就可以和她說：“你的胸是聾的吧。”

唐僧師徒抵達西天，觀音略帶歉意地告訴他們：“實在不好意思，因為我少算錯了帳，現在還得給你們補上一難，要不再來個三打白骨精如何？”悟空想那妖怪雖然厲害，但也對付得了，便答應了。于是他們又被傳送到白骨嶺，四周圍了三十六個白骨精。

聽說過一個治療強迫癥的方法，比如老是怕門沒鎖可以在鎖好門之后做一個奇怪的動作加深印象，于是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手，幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手，于是出門做鎖門舉雙手+弓步，一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。

冬季一個寒冷的清晨~~~~~~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家門，來到學校剛上完早自就被班主任叫了出去，只聽班主任蛋疼地說到：你先回家吧，你媽讓你反鎖家里了，媽，話說我真的不是故意的.....

【“年后綜合癥”，你占幾條？】節后各種疲憊沒精神不適應有木有？：①頭暈腦脹，睡眠紊亂綜合癥；②心神不寧，節日情感失調綜合癥；③沒有胃口，假日消化不良綜合癥；④眼睛不適，沉溺網絡綜合癥；⑤精神渙散，上班恐懼癥；⑥疲憊燥熱，旅游后遺癥。一條木有的乃“神人”！

閨蜜的QQ狀態：“結個婚太不慣了。早上一睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。”

昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。 我就喊他：“別擦了，現在誰的車都一樣臟。” 那二貨老公說：“不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。”

一位著名演員對他的知心朋友說：“我快六十五歲了，手頭有五十萬元的積蓄。現在我愛上了一個年輕的女人。假如我對她說我只有五十歲，與她結婚的可能性是不是大一點？” “我認為，”朋友答道，“假如你對她說你已經八十歲，那么，這種可能性會大得多！”

今年過節接到一電話：新年好！黃鼠狼給您拜年了！ 我思考了半天沒反應過來……