快樂常在，因類幽默不會缺席

快樂常在，因類幽默不會缺席

一位朋友到一位畫家的畫室參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當心！難道你看不出這幅畫還沒干嗎？”
朋友答道：“沒關系，我戴著手套呢。”

男人喝酒多為公事，女人喝酒多為公關。男人喝酒常叫女人陪飲，女人喝酒常叫男人意亂。男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意綿綿。 男人酒后常甜言蜜語，女人酒后常身不由己。男人酒后常亂性，女人酒后常亂情。男酒后常說“酒場失身，不必當真”，女人酒后常問“你什么時候給我轉正”。

駱賓王七歲隨父出游，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：＂鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。＂駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：＂荷荷荷。。。＂＂啪！＂駱父一個耳光甩過來：＂叫你作詩，笑你麻痹啊！＂

那天和閨蜜一起去樓下老頭的小店里買零食，今天閨蜜心情甚爽，格外大方的叫我隨便拿她請客。我便毫不客氣的拿了一堆，結賬61元，老頭問我閨蜜有沒有1塊錢零錢？我馬上邊掏口袋邊搶著說我有！麻利地將口袋里的護墊拍在老頭柜臺上。

今早有個人，沖我按了按喇叭然后還招手。我心想這是誰呀？就回頭去看他，結果不認識嘛。 可他還按喇叭揮手，我就奇怪啦，心想難道是我沒認出來？就慢慢走到他車前，透過車窗看他，還是不認識呀。 他從車里出來了，我就問他：“嗨哥們兒，咱認識？” “你丫別他媽站馬路中間！”

朋友和我去酒吧，酒吧里剛響起黃立行的《音浪》，然后他就像磕了藥一樣開始拉著我一直晃啊晃，我頭都快晃暈了，好不容易穩住他大吼：你干嘛拉著我晃啊！！！他咆哮了句：“不晃會被撞到地上！！！！”

問：節操和心的相同點是什么？答：都容易碎一地。問：節操和心的不同點是什么？答：節操是一次性的，心是可以被反復蹂躪的。

今天路過一個酒店，正對著酒店的路邊停了一輛寶馬。一個交，警從車上下來開始拍照，另一個交警用車里喇叭對他喊：“你個S.B那個是領導開會的車！”我汗。。。

三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”
B說：“怕。”
A又問C：“怕不怕鬼？”
C也說：“怕。”
A說：“沒關系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！”

有個朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我們開玩笑稱“皮毛家庭”，問他們家里誰做主？
妻子答道：這還用問，皮之不存，毛將焉附？(笑話大全)

陳歐出門吃飯，在餐桌上從口袋里掏出一個調味盒，放在桌上，捋了捋頭發嚴肅地說道：我是陳歐，我為自己帶鹽。

“恭喜您獲得奧運金牌！請問您有什么感想？”
“唉，說來話長…我原來是一名教官，新生軍訓時我教他們射擊。有個女孩兒很笨，學得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸的勁頭…”
“是她的精神激勵了您嗎？”
“不，如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了…嗚嗚嗚…”

今天一網友空間狀態:過年大姨媽來訪。樓下回復:瑞血照豐年。

“大丈夫要懂得節制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。
老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。

有人拿電影劇本去總局審核，名字叫《0.08毫米的愛情》。審核沒通過，名字需要換掉。------那人問名字有什么問題？領導答：0.08毫米是避Y套的標準厚度。奶奶的，總局真有知識豐富的高人啊 ！

據說，自己照片被別人當作手機壁紙會有一種被在乎的感覺。