幽默剛剛采摘過來，直供是最新的

今天面試董事長秘書，應聘者那是美女如云，個個跟明星一樣。結果碰到人事部經理是老板夫人，沒做自我介紹直接錄取我了。。。

寢室一妹子在地鐵上玩用iPad玩《保衛蘿卜》，一超可愛小正太太跑過來，問她：阿姨，你在玩什么游戲啊！妹子憤怒了，回了句：叫姐姐！這時，小正太的的媽媽也過來了問正太：在看什么呢？小正太一臉正經的說：我在看阿姨玩《叫姐姐》的游戲。

小偷：偷光了你家的東西，心有愧疚，為你煮了一碗面，希望還熱著。主人：你倒是留雙筷子啊！

去買水果吃，碰到一人才，那時候我在買橙子，一男買蘋果，就問賣水果的：這蘋果怎么賣？賣水果的說：6塊8。此男說，真貴！賣水果的接著說：你看這蘋果那么大，那么紅……此男來了句：你們要那么貴，它能不臉紅么？

深夜兩點寢室集體耍微信搖一搖，搖出好多要電話號碼想電話愛愛的猥瑣男，下鋪妹紙靈機一動，讓我們把她前男友的電話號碼發給各個猥瑣男。約炮男們打過去后微信上質問：怎么是男的？我們還義正言辭地說：不可能，我這兒等著接電話呢，再打！于是，可憐的前男友先生，在深夜兩點接到無數陌生男人的電話。

高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。這時候教室的角落里傳出一個女生賊竊竊的低聲：“喂，一千克是多少克呀？”全班頃刻笑翻。

我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結果就特么一直也買不了。

剛剛叫了幾個朋友一起吃飯，其中有1個，昨天通宵在網吧打網游，一直打到今天下午4點多。等菜的時候，這個家伙腦袋“砰”就擺在桌上，都不嫌疼。我們推他，不醒，剛好服務業妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈了！

萬圣節化妝派對，一呆b穿著一件大紅斗篷，戴著頂紅帽子就進來了，正在我們猜他裝扮成誰的時候，他來了個自我介紹：Hi…大家晚上好！我是大姨媽………

「這個手機App可以測定你家狗狗的智商，僅售$9.99噢。」 「好神奇。具體怎么用？」 「道理很簡單。只要你買了，就證明你的狗狗智商至少比你高。」

我在家拉著二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小伙，我心虛想道歉，但小伙說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。( 笑話大全 )

他是窮書生 以在街市替人寫詩畫像為生。她是富戶人家的小姐 兩人相識于七夕夜的廟會 一見鐘情 私訂終生 但最終她卻被迫嫁給了門當戶對的官家少爺。他一直未娶。再次偶遇 已是十幾年后 她問他可好 他道他的想念。 "這些年來 你我一直未見 憑何想念？"她細語。他看著她的臉道溫柔說道， "畫餅充饑…"

【家境困難男子超載被罰 好心民警罰單內夾百元】據重慶晚報，樊某17日帶著妻女駕駛摩托車出門，因超載被執勤民警李自立攔下。面對開出的罰單，全家人都靠他打零工維持生活的樊某，苦苦求饒：能只罰分、不罰錢嗎？按規定李自立堅持把罰單遞給了樊某，但罰單里夾了著百元現金。罰你是職責，幫你是品德。

剛一小販從店門口過，邊走邊吆喝：人渣！人渣！我一驚跑出去看他賣什么，原來是：杏仁、山楂。大爺不帶這樣簡稱的！

請無視我這條微博，我正在和幾個很無聊的人吃飯，沒人和我說話很尷尬，所以我必須假裝自己在忙。

一MM抱怨道：“那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！”朋友勸MM：“哎，想開點吧，現在的人都很現實的。”MM問：“那你能告訴我，人都為什么這么現實嗎？”朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你！”