六月笑話大奉送：抓住的幽默亮點

六月笑話大奉送：抓住的幽默亮點

發現很多開車的人都有個壞習慣，看見前面的車開得黃，就說：開的啥子車喲，多半是個女的開的。看見比自己低級的車開得黃，就說：開個爛車子，上街污染空氣嗦。看見比自己高級的車開得黃，他牙齒都咬緊了：狗日蝦子，還開的寶馬。當然這些都是關到車窗說的。唯一對到行人和自行車他敢搖下車窗吼：找死嗦。

都說自己在億萬大軍中跑得最快的，我就在想了，這可不一定，萬一要是卵子還沒來，豈不是跑過了？由此更驗證了“來得早不如來得巧”。我們都是幸運的那一個而已！

從我家陽臺能看見旁邊有家廚房的窗口，傍晚時分總能看見男生的身影在廚房忙活。女友總是對我抱怨說:你看人家都是男人做飯。在經過多日觀察后，我告訴她:那家住著兩個男生。---

小麗周末帶3歲女兒開車出去購物，路上車胎突然爆了，從沒修過車的小麗趕緊給丈夫明明打電話，明明說：“沒事，把備胎換上就成了。”小麗急道：“怎么換啊？”明明也提高了聲線：“先用千斤頂啊！”小麗看了一眼女兒，猶豫道：“真的可以嗎？” @杰克波比 （女兒平常都稱為千金）

不要再說那些開朗直爽的女孩是女漢子了！！真正的女漢子指的是三十歲以上，滿臉蠻橫，叉腰罵街，手提煤氣罐上七樓不喘氣，腰揣螺絲刀修電腦不眨眼，看見蟑螂面不改色一腳踩扁，看見熊孩子鬧事一巴掌糊臉，這才是女漢子！！那些被你們稱作女漢子的女孩兒，要過好幾年才會變成這樣好嗎！

我和我男友去散步，走路上看見他皺著臉做怪相，我就問:你在干什么？他說:學狗啊。我說：你不就是狗嗎？他說：對啊，我是土狗，我在學藏獒。我…………

一推銷員：先生，買個擴音器吧！跳樓價，才10塊。路人:用不著，不買，你拉著我干嘛，在不放手我喊警察了。推銷員：警察那么遠，聽不見，你買個擴音器喊吧。

大學時候 在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己半天 突然說：我好帥啊！另一個答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。

昨晚，我和兩個女朋友一起玩了次雙非，好刺激！我先是把她倆按在床上，然后猛地一放氣，一松手，兩個都飛起來了。。。

我是一名保險公司推銷員，有一次我敲開了一戶人家的門，開門的是一位老婆婆。我說：“阿婆，您好！我是保險公司的。”老婆婆點點頭說：“哦，小伙子，你等一會兒啊！”然后進屋叫來了自己的小孫子，我心想，這一定是要為自己的孫子買保險了！我正高興呢，就聽老婆婆對孩子說：“你以后記得見到這樣的人千萬別開門。”話音剛落，門就關上了。

藍天屬于沙漠，鮮花屬于牛糞，美女屬于混蛋，心靈屬于金錢，夢想屬于無夢者…

武松墓在山東又被發現，墓內《武松日記》經專家確認為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現代漢語：一是《打虎悔恨篇》：昨天確實喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現在看,當年拒絕嫂子有些草率,不僅害了哥哥,自己丟了差使,吃上官司,還被逼當了土匪,不值！

昨天下班一老奶奶領著一個超萌小正太吃漢堡，目測三四歲，坐我鄰座。老奶奶去點餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我問了句，小朋友，幾歲了呀？小正太很調皮的伸出4個手指頭。我說：噢，五歲了呀。小正太愣了一下，然后默默的低頭開始艱難的數自己剛才伸的手指數。

系里某老師最近的麻煩事是這樣的：他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他，說這門課對她很重要，如果不給她及格，她就從窗戶上跳下去。該老師驚怒道：把你媽媽電話給我，我找她談談。該媽媽聽了以后說我馬上過來。半小時后她出現在老師辦公室，說：＂你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去！＂

電視里剛放一個人發明了什么撞車保護器，為了做實驗在駕駛座綁了頭豬，然后讓車撞墻，豬沒死，記者覺得豬可能有內傷，他們找了當地屠宰場的師傅來把豬殺了…分析結果肉質非常好，肯定沒內傷。這個頻道叫CCtV科學教育頻道。

一對情侶多年以后相遇了，女方抱著自己的小孩。男的說：小寶寶，過來讓叔叔抱抱。那小孩紙在媽媽的勸說下很不情愿的走了過來。于是那男的繞過了小孩抱起了他媽媽……