幽默有十足的光輝-你抬頭看到什么

LZ妹紙，膽子極小，有次上網不經意點開了一個嚇人網站，彈出了整個屏幕的一個鬼臉，嚇得LZ在很長一段時間內，點開網頁刷出來的一瞬間都會下意識的縮一下……有次在家在那一縮一縮的上網，LZ爸爸默默滴觀察了一段時間，說：閨女……你這是開了震動模式嗎？

第一次出國住酒店的時候發現里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺說:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

一個38歲的老婆想換兩個19歲的女友”，老婆：有點舊，但風風韻依然，氣質，幽默。要求女友：身高高點，三圍豐滿，五官端正（漂亮點的）！

在小城市工作的感覺，像是領到了一張五十年后的死亡通知書，在大城市工作的感覺，像是拿著一張虛構的藏寶圖。 @草寅

今天出去學雷鋒做好事，忽然看到一個老奶奶從一個小伙子旁邊走過時忽然暈倒了，那刻我沒有遲疑，一個箭步走上前去拉住那個小伙子。最右神回復：那一瞬間，老奶奶縱身躍起，含淚拍手“在一起~在一起！

今日所里體檢，至B超科，大夫（女）：“衣服撩起來！”，遂掀起，探頭移之腹部，頓覺奇癢無比，“哎呦好癢！大夫您等會兒~~~”“小伙子今年多大了？”“24......怎么......”“沒女朋友吧？”“臥槽您咋知道？”“從來沒女人碰過你身子你當然覺得癢” @布雷Bridge

二貨朋友告訴我，她小時候不知道因為什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，沖出家門急速前奔，老爸在后面跟著，小姑娘跑著跑著就想不通了，然后回頭淡定的雙手合十舉過頭頂，大喊一聲“變身”，然后沖向她老爸，然后，然后，又挨了一頓打。

逛超市呢看到一收款員在很認真數一堆硬幣，一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數...

在公交上一妹子大胸，就多看了幾眼，妹子發現問我好看嗎，摸吧，我說人太多不好吧，她還說沒事，我暈，我能告訴你這就是我女朋友嗎

一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數學54分，共計100分。” 爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”

突然想起高中時我那裝滿皇片皇書的mp4上課時玩被老師收走了，老師還是個女的，當時我下課去要沒要 來，最后糾結忐忑了一個禮拜后，老 師主動把我叫到辦公室還給了我，還特別強調她從沒收后就放在抽屜里一 直沒看過……這么多年過去了，我依然記得她信誓旦旦的表情。

昨天妻子開車，快要撞上一輛卡車時，我大喊“快踩油門！” 謝天謝地，她果然踩住了剎車。( 笑話 )

今兒出門在大街上走著呢，突然一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：“先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎？” 　 我想了想說：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

撒切爾夫人的十句話，也就是喬布斯臨終前的遺言，這些話最早是杜月笙給莫言說的，并且最終被刻在了哈佛圖書館的墻上。所以正如白巖松說的一樣：歷史總是驚人的相似，并不是只有艾薇爾能看出誰是真正的婊子。

師父問：“你抬頭看到什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整個天空。”于是師父用手掌遮住了他的雙眼：“生活的煩惱就是這只手掌，你若放不下，總是拉放在眼前，你將看不到人生的太陽與藍天。”“師父我看得到。”“......”“師父我真看得到。”“楊戩你他媽給我閉嘴！”

話說哥們和同事在路上走，路過紅X區，里面靠門喊：大哥，過來玩會唄！哥們沒說話，他同事來了一句：我們也找活兒呢！找活兒呢……