搞笑經驗豐富，很多年了戰績不曾有敗

我陪著老婆回娘家，正好小姨子一家也在。吃飯的時候小姨子5歲女兒老能吃了，岳母逗她：還有比你再饞嘴的沒。這時小蘿莉指著我說：有，我大姨夫比我還饞，我媽媽的奶水早就沒了，我都好久沒吃了，那天我看見他還在吃。我知道這飯沒法吃了。

小學某天早上背著書包的我剛出門就被五六只公野狗圍住，走到哪里它們就跟到哪里！最后在它們的圍繞簇擁下走進學校，非常拉風！我一度覺得自己是被上天選中的孩子！后來我覺得事有蹊蹺，聞了聞書包回家就追著家里養的母狗罵：往我書包上尿尿！往我書包上尿尿！你這小婊子還挺騷唄！挺騷唄！

人家說人生需要兩次沖動，一次是義無反顧的戀愛，一次是說走就走的旅行。 我哥們就一次全做到了，跟一小姐戀愛了，家里不同意，私奔了。

昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲“你媽沒騙你，聽話“，結果里面倆人都哭了……

小龍女過于高冷，黃蓉太多心機，任盈盈又狠毒了些，趙敏是官家小姐結婚后肯定不好伺候。。。想來想去只有穆念慈最好，美、柔弱、癡情、不諳世事。。。

去公園玩碰到母女三人，倆孩子吵著要去鬼屋看鬼，這位彪悍的母親說了一句我到現在想起來還忍不住想笑的話：奶奶的，我把你倆打的跟鬼似的，你倆對著看吧！就這一句話倆孩子都不吱聲了……

一個中年司機開車不小心把一個老爺爺給碰到了，司機說這不是我的錯，我有30年的開車經驗，而且從來沒有出過事。老爺爺說我走路走了70幾年了……　

『爸爸！我好怕！今天放學有人威脅我“你等著，我要你好看”！』 『出息！真好啊，我們省了手術錢。』

我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，跟老師打了一架。

小王說他躺床上能擺出個“木”字形，眾女聽說后紛紛表示要嫁給小王。事實上小王只是腋毛過長！

和哥們喝酒，他問我：“都說你很貧，你能一句話讓我感到絕望么？”...“你老婆左臀有顆黑痣”....他臉色驟變：“的確是的，我現在很痛苦絕望，那你能一句話讓我重燃希望么？”.......“我和她是幼兒園同桌！”......

英國男子不堪廣告與推銷電話的騷擾，遂去高收費電話臺開通了自己的高收費號碼。打給他每分鐘會被“吸掉”10便士花費，其中7便士會歸他。該男子告訴BBC，自11月開通以來他已經賺到了300多英鎊話費，現在每天都等不及想要被電話騷擾，每次接到他都要熱情地和對方聊天。

孫子問爺爺：“您已年古稀，年輕時的愿望都實現了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發，當時我想，要是我沒頭發就好了。現在我這個愿望總算實現了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”

之前我在想，大腦真是個神奇的器官，這么復雜，有一種獨特的美感。后來我意識到這個念頭出自我的大腦。尼瑪這小逼還真不害臊。

小蒼換了個女廁所標志的博客頭像。問她有什么含義，她說：“說明我是處；女啊。”問為什么，她說：“因為沒有男的上女廁所啊！”

女士們，如果你們的老公有癲癇癥，而且突然在浴缸里發作了的話你們怎么辦？趕緊把洗衣粉和所有的臟衣服都倒進去！

前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后.......今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子......@yelumine

看見一條瘋狗，雄獅趕緊躲開了。小獅子說："爸爸,你敢和老虎拼斗， 與獵豹爭雄，卻躲避一條瘋狗，多丟人啊！” 雄獅問：“孩子，打敗一條瘋狗光榮嗎？"小獅子搖搖頭。"讓瘋狗咬一口倒霉不？"小獅子點點頭。"既然如此，咱們干嗎要去招惹一條瘋狗呢？"——不是什么人都配做你的對手，不要與那些沒有素質的人爭辯，微微一笑遠離他，不要讓他咬到你。