我以笑話來刷存在感-幽默需要主動哦

朋友：“昨晚嚇?biāo)牢伊恕！蔽遥骸霸趺戳耍俊?朋友：“被鬼壓床了。” 我：“鬼怕惡人，你那么猛，鬼敢壓你？” 朋友：“那不咋地，我一點都不怵大吼一聲：給老子滾，我操泥馬！” 我：“好使嗎？”朋友：“好使，它跑了。”我：“那你怕什么？”朋友：“一會我又睡著，它媽媽來了…”它媽說：聽到你說操泥馬！！！所以我來了。。。

一同事剛接一電話，申通快遞。說有一封同事的信件，但是路途較遠(yuǎn)，不方便送過來，快遞員來了一句，內(nèi)容也不多，要不我給你念念得了。。

為了給女友一個驚喜，我今天早起，往她枕頭旁邊放了500元，沒想到她下意識就醒了，連忙叫住我：“不說好800嘛！先生，別走啊……”

某日，參加一朋友婚禮，主持人問新郎：你愿意娶她為妻嗎？ 新郎這時候有點莫名其妙，他說：“你問的不是屁話嗎？不愿意娶她，我花這么多人力物力弄這個陣勢干嘛？”

我: “媽，我桌子上火車票呢？” 媽: “哦，讓我退了，過年相完親再走” 我：……

20歲到30歲之間的日子，可能是最苦逼的日子。你離開學(xué)校，脫下你的學(xué)生氣，沉迷過的偶像一個個消失，身邊的朋友一個個遠(yuǎn)離，建立一個不喜歡的交際圈，在現(xiàn)實和夢想的交際中逐漸消失存在感。人生不是一條坦的大道，而是一個不斷修正的過程。不知道自己想要什么沒關(guān)系，一定要牢記住自己不想要什么。

我提著鞭炮下樓，點支煙夾著炮，群發(fā)短信，尋思小區(qū)路燈不亮，就蹲在電梯里拆鞭炮，煙一熏眼睛流淚，就去揉，沒注意碰著煙頭，燙的一下蹦起來了，悲劇了，3000響的鞭炮啊，被我一個人在電梯里獨享了，躲在電梯角落里，屁股被崩了好幾個疙瘩。

以前實的時候，住在常州一所學(xué)校里，不久一哥們看上了一個很漂亮的女孩。苦于不知如何搭訕，兄弟當(dāng)時靈機(jī)一動，獻(xiàn)上一計：每天下午開水房開始供水的時候守在邊上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見美女前來打開水的時候就把水龍頭擰得緊緊的。美女自然沒法擰開，這時那貨就果斷上前幫忙。不出三日，兩人在操場手挽手散步。

“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色！來，小朋友，送給你。”“滾他媽犢子，把我最早的一百歐元給我還回來！”@趴體男神

凡是被中國人逮到能吃的東西。好吃的他們叫食物，難吃的他們叫中藥。 @szstupidcool

某次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：“大學(xué)期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了。”閨蜜說：“檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼。”

剛才跟10086客服妹妹打電話，她那邊聽不到我聲音，一直耐心等著我，我換了好多地方，她終于可以聽清了，我給她道了半天歉。現(xiàn)在突然覺得不對勁，是中國移動沒信號，我為什么還要向他們道歉。@zmt0516

剛看見兩小孩在幼兒園門口吵架，一小孩說我爸爸開的是凱美瑞。另一小孩說我爸爸開的是寶馬，我以為家里開寶馬的小孩會在這場爭吵中的上風(fēng)。結(jié)果開寶馬的那個哭了，原因是開凱美瑞的說：“我爸爸的車是三個字，你的只有兩個字，開的什么破車”

昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務(wù)員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快，切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最后發(fā)現(xiàn)少一塊。妹子急了，把老板叫來解決，老板只好白送了一個豬蹄。玩拼圖的妹子傷不起呀！

我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，。奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱干嘛去啊？

有人問大齡單身的小編為什么不擔(dān)心相親什么的。我媽跟我說：不知道為啥，我這么多親戚朋友，只要見過你長相的，就沒提過相親的事。

上高中時，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算耍晚點，于是想給我媽打個電話說下，一摸兜發(fā)現(xiàn)沒帶手機(jī)，遂向旁邊一女同伴借。正當(dāng)我捧著手機(jī)去角落準(zhǔn)備撥號，她的手機(jī)響了，來電顯示：媽媽。于是我腦子瞬間短路，按下接聽鍵:“喂，媽！”

在超市看到綠茶，就想起一次逛街，渴了就買了一瓶綠茶，出了商店就想起看中獎沒，一看再來一瓶，換了之后沒事擰開看看，結(jié)果又中了，高興的換了，尼瑪，換完之后才知道，拿著兩瓶特馬沒蓋的飲料逛街是多特嗎2的事…