聽見了嗎，哪兒，幽默在唱歌

昨天N久沒聯(lián)系的小學(xué)同學(xué)發(fā)QQ給我，問我要不要做理財，說年化收益7.2%，我真想回她一句：0元的7.2%是多少？?@loniper

一直以為我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后來才發(fā)現(xiàn)，原來是我的手小......

鄰桌的哥們一邊喝酒一邊哭，我關(guān)心地問他怎么了？他說：“女朋友跟我分手了，我們在一起7年了，房子我也買了，車我也買了，真想不通她為什么還要離開我！”我對他說：“搞一個浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我說的是我女朋友！”

高中喜歡把暗戀已久的同桌的水杯偷偷擰緊，次日在她束手無策時自告奮勇的幫她打開，日復(fù)一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她說：＂其實我早知道是你偷偷把我杯子擰緊，我也是默契的配合。＂我內(nèi)心一驚：＂你為何不說破？＂她略帶失落的低頭：＂傻瓜，你長得丑，估計你得單身好久，就讓你練練手勁。＂@阿詩瑪奶茶

婆婆對她兒子說：給你兩條路，要么搬出去，要么某某永遠不準(zhǔn)進門，進門可以你洗澡我就關(guān)煤氣。

某學(xué)校的一個課堂上，就來了班長一個人。老師問：其他孩子呢？班長答：有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來……

早上送兒子去幼兒園，有個娃娃爸爸進來送孩子，一起停的車，然后這位兄臺停車開門，大喊一聲：我擦，忘帶孩子了。

蘋果妹妹被欺負了，一直暗戀她的香蕉說要替他報仇，幾天之后蘋果發(fā)現(xiàn)全身潰爛的香蕉奄奄一息地躺在街角。蘋果含淚問香蕉怎么這樣了，香蕉笑了笑：媽的，打不過他，怎么也得讓他摔一跤！@煙花三月下青山

老王帶著狗出國旅行，結(jié)果狗死了，老王就準(zhǔn)備把狗帶回國厚葬。結(jié)果機場經(jīng)理檢查托運物品時發(fā)現(xiàn)是死狗，嚇壞了，以為把狗托運死了，連忙命人買了條一模一樣的狗放了進去。結(jié)果，結(jié)果發(fā)生了什么我也不敢想……

地鐵上，獅子爸爸問兒子：“想看洞庭湖嗎？”“想�！薄昂绵希　痹捯魟偮�，獅子爸爸回身一掌糊死了坐在旁邊不停抖腳的狐貍，“兒子，快看，他剛才還在動，現(xiàn)在停了�！�

“我聽見你的胸在唱歌：我不想 我不想 我不想長大”@德卡先生的信箱

高中的時候我們班有個胖姑娘總是遲到，記得有一次她又遲到了，班主任就說："今天又有什么理由？"姑娘哭著說："老師！我出車禍了！"班主任大怒："我看你根本沒受傷！"姑娘哭得更痛了說："就是我把人家車門撞下來了死活不讓我走啊！�。�"

自己的單曲循環(huán)，叫歌，別人的單曲循環(huán)，叫TM趕快停了再播下去信不信我抽你？！@少座

現(xiàn)在一些網(wǎng)絡(luò)小說總是把眼光狹窄在「總裁」上，太沒有普及性，建議把地攤文學(xué)性擴散到全社會上來，比如:《霸道村支書愛上我》、《殘酷程序員虐戀妻》、《腹黑殺馬特不簡單》、《邂逅嬌媚宿管大媽》、《沙縣小吃,愛不停》、《馴服冰山婦科大夫》、《紀(jì)實文學(xué).廣場舞背后的權(quán)力暗涌》@眼睛長在屁股上

“親，拍啥呢？” “剛才的獵豹跑不見了�！�

最老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大boss、二boss發(fā)。boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我tm直接臉紅了……

“你身材真好�！� “哪里啦~！我腿多粗啊，腰上贅肉還很多呢，最又胖了！你的身材才真好呢~” “對�！盄眼睛長在屁股上

施主，不管你為什么傷心，別哭了。你看你掌紋，一年后有至親亡故，三年后家 有失火之虞。就算有人指點躲得過這場火，五年后那場滔天大難，你們?nèi)�家肯�?跑不了。所以說你為眼前這點小事哭，值得嗎？站起來嘛，向前看。這就對了， 到那邊井口去洗把臉……誒��！施主！@里八神

我發(fā)現(xiàn)我爸喜歡把錢藏在衣柜里，這么簡陋的地方早晚要被發(fā)現(xiàn)的，果然，有一天他在藏錢的時候，被躲在衣柜里的媽媽和王叔叔逮個正著。

兩個小孩放學(xué)后在校門口打架，突有一男人過來拽著兩個小孩一人一腳，大喊：不許打架，完事走人，剩下兩個傻孩紙！其中一個問：是你爸嗎？另一個搖頭問：不是��！難道不是你爸？

上課了，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說："各位同學(xué)，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。"然后小明就撕下來了。

方丈和小和尚去除妖，妖怪對小和尚奚落道：“一個小和尚跟來干什么？”小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！” 方丈聞言一怔，當(dāng)即將小和尚逐出了師門。