一眼就看出來(lái)了的笑點(diǎn)，幽默族能力非凡

“我可以進(jìn)去嗎？”“不行！”“就進(jìn)去一下下，保證不動(dòng)，馬上就出來(lái)，好嗎？”“真的不行！”“你看我這多難受啊，頭都進(jìn)去了，就讓我再進(jìn)去一點(diǎn)唄，就一點(diǎn)�！薄澳阌胁“‰娞轁M了你看不出來(lái)��！”

地鐵人滿為患，可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒(méi)人來(lái)坐。＂難道因?yàn)槲业膸涀屗齻冃÷箒y撞了而不敢靠我？下次是不是應(yīng)該戴個(gè)口罩出門？＂我一邊把襪子穿好準(zhǔn)備下車一邊反思。

婚禮現(xiàn)場(chǎng)，司儀說(shuō)，祝天下所有相愛(ài)的人友誼地久天長(zhǎng)…

我這人挺實(shí)在的，說(shuō)請(qǐng)人吃飯就真的請(qǐng)人吃飯，但我不明白客人為何經(jīng)常會(huì)問(wèn)我：沒(méi)菜？

上西班牙語(yǔ)說(shuō)到禮節(jié)問(wèn)題，有人突然問(wèn)你們見(jiàn)著意大利人怎么打招呼？西班牙老師非常捉急的說(shuō)：“這事可難啦，俺們見(jiàn)面都是從左吻到右，他們見(jiàn)面是從右吻到左，結(jié)果俺第一次和意大利人見(jiàn)面，俺倆一個(gè)往右一個(gè)往左，嘴就對(duì)上了……”233333。。。@阿茜-Hero說(shuō)看不上不戰(zhàn)巴朗的俺

今早地鐵上，一美女枕著我的肩膀睡了20分鐘，然后奇跡發(fā)生了，對(duì)面站著一大哥拍拍此女：媳婦別睡了，到站了。

暑假在賓館打工，負(fù)責(zé)銀臺(tái)，來(lái)了一男一女，女的態(tài)度惡劣，而且罵人，哥不跟他一般見(jiàn)識(shí)。等男的付錢的時(shí)候，我說(shuō)到：由于這位女士是我們的老顧客，這次半價(jià)！

有一次我上廁所，隔壁的兄弟說(shuō) “兄弟，你用的什么牌子的紙巾？這么香” “心相印的” “能拿來(lái)給我看看麼？” 我不耐煩的遞了過(guò)去，然后，就沒(méi)有然后了 我他媽在廁所里蹲了一天臥槽，那個(gè)王八蛋是誰(shuí)，敢不敢給老子站出來(lái)？！　

siri不符合機(jī)器人三定理…讓它關(guān)wifi就真關(guān)了…@yegle

婚禮期間一哥們直接給我一本存折，打開一看 臥槽3W多，我正摸不準(zhǔn)他什么個(gè)意思 這貨淡淡的說(shuō) ：這是禮金，我結(jié)婚的時(shí)候把本子還給我 反正你也不知道密碼 拿著吧。 臥槽 我給你跪了好么 還能這樣的啊。。。。。。

小蒼：我覺(jué)得我們幾個(gè)應(yīng)該發(fā)散一下思維，創(chuàng)造個(gè)吉尼斯世界紀(jì)錄。我砍一棵樹，兩頭削尖，申請(qǐng)世界上最大的牙簽。三胖：我在地上挖個(gè)坑，灌點(diǎn)水，申請(qǐng)世界上最小的湖。苗苗：那我干脆在地上刨3個(gè)洞，3個(gè)手指伸出去，申請(qǐng)世界上最大的保齡球。

有伙混混在街頭相遇 發(fā)生了一點(diǎn)摩擦。 其中一伙：小子，這么拽��！跟誰(shuí)混的�。� 另一伙小頭目：哼哼 跟誰(shuí)混？ 說(shuō)出來(lái)你肯定知道 嚇?biāo)滥恪?聽(tīng)好了啊，我老大外號(hào)叫MP3吶 聽(tīng)過(guò)沒(méi)有！ ＂嗯，聽(tīng)過(guò) 聽(tīng)過(guò)...＂

“妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走”，據(jù)說(shuō)99%的人看到這句歌詞時(shí)是唱出來(lái)的。。中槍的請(qǐng)轉(zhuǎn)。。。

幼兒園的晚會(huì)上，報(bào)幕的小盆友聲音洪亮的說(shuō)：下面請(qǐng)欣賞，大合唱《我們一家都是人》………

旅游完回來(lái)發(fā)現(xiàn)水土不服，就把水土揍了一頓。

想跟媽媽說(shuō)幫我撓一下肩膀，一張口說(shuō)成了：媽，幫我撓一下翅膀。。

一學(xué)校老師征集保護(hù)花草標(biāo)語(yǔ)，一同學(xué)脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。

同事新買了一輛車，正樂(lè)呵呵地往家里開。一個(gè)大爺攔住他說(shuō)：“小伙子，你這個(gè)車百公里耗油很厲害吧！”他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計(jì)只剩了不到1升。

有次秤體重，老公偷偷溜到我身后用腳踩著秤，我一看那數(shù)字，嗷的一聲跳了下來(lái)，拽著老公說(shuō)，老公咱快走，這個(gè)秤不準(zhǔn)。。。我老公當(dāng)時(shí)都笑尿了。。。

去買門鎖，見(jiàn)一MM真和老板講價(jià)。MM嫌鎖太貴，老板就說(shuō):“裝修的時(shí)候絕對(duì)不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的��！” 結(jié)果那MM接道:“那你這價(jià)錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽(tīng)完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)�神了�?/P>

電視上播禁煙宣傳片，說(shuō)不抽煙的人比抽煙的多活十年。經(jīng)理看完說(shuō):“我不抽煙，我弟弟抽”，我趕緊說(shuō)：“對(duì)，您長(zhǎng)壽，肯定比您弟弟多活十年”，經(jīng)理聽(tīng)完黑著臉：“我弟弟死八年了……”

弟弟在寫作業(yè)。我剛洗完鍋出來(lái)，手濕濕的，便彈了他一臉?biāo)�，沒(méi)想到這家伙揮舞 著拳頭就過(guò)來(lái)了，還一邊說(shuō):姐，滴水之恩，必當(dāng)用拳相報(bào)！…kao.好一個(gè)“用拳相報(bào)”！

我真希望哪天遇見(jiàn)個(gè)什么大仙，在我頭上一點(diǎn)，手持照妖鏡，對(duì)我吼上一句，妖孽，看你往哪里跑，還不速速還原！…然后我就迅速的瘦了下去（今年不減肥）……

舅媽是四川人。假期家人聚會(huì)舅舅喝醉了，舅媽煮生姜水給舅舅喝，舅舅說(shuō)什么都不喝。只聽(tīng)舅媽對(duì)舅舅說(shuō)：“是不是爺們，是爺們的話就干了它�！本司嗣悦院�糊拿起生姜水，大聲說(shuō)：“干，咱們一起干了它�！�

我一個(gè)朋友，不吃辣，不吃火鍋，不吃內(nèi)臟，不吃需要用手剝的海鮮，不吃過(guò)燙的東西。然后她問(wèn)我：來(lái)北京有什么好吃的推薦。我想了一整天，最后只能咬牙對(duì)她說(shuō)：我。下。面。給。你。吃。 @反褲衩陣地