超級另類的笑話短信，個性幽默語句

超級另類的笑話短信，個性幽默語句

有人問指揮官：在您的部隊里為什么寧愿要那些結了婚的士兵呢？指揮官：因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。

有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。有人問某先生是否相信死后還有生命�！芭�！”他太太說，“他連晚飯后是否還有生命都不相信�！�

夜里倆酒鬼一起回家。“看，老張，小偷從你家窗戶進去了！”“小聲點，別吱聲，讓他去吧。我老婆以為是我回來了，會給他顏色看的�！�

葉廬：把窗戶關上，外面很冷。小兒子：要是關上窗戶，外面就暖和了嗎？

有人放屁，大家不知是誰，懷疑某人，并群起責怪他。他只是哈哈地笑。眾人問：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟著大家罵我。

要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。

焦大哥正在開會，二哥去找他，看門的小姐不讓進，二哥急了，大聲叫道：我是性交的老二，你感不讓進？小姐說：就是老二性焦，也不讓進。

新職員站在碎紙機前一臉茫然，同事問：有問題嗎？并將紙塞進碎紙機。“可是我的原稿和復印件從哪里出？”新人問。

有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死后愿入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫著：走新道你可以提前半小時到達，不識字的活該還去走老路。

新婚的女子對心理醫生說：為啥我的老公結婚前和結婚后差那么多？心理醫生一本正經地對她說：你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎？

演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了?導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。

心臟手術后護士問：請問您感覺如何？病人：不錯，甚至有時候感覺兩顆心臟在跳動。護士：那就對了，主刀醫生正在找他的手表呢。

要是俺有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丟一半，想咋吃就咋吃。

燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整個窩都是。鄰居：真是好惡心喔！燕子太太：更惡心的還有，今天一早人類就把我家拿去，說要吃燕窩。

有個人問農民：這頭牛怎么沒有犄角？農民說：有的因為遺傳，有的因為和別的牛頂角失去了，有的因為生病，而這頭，因為它是只驢。

宴會上，丈夫不停地偷看身邊坐著的那位艷麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：“你和她說句話吧，不然別人會以為她是你的妻子了！”

有老師闖紅燈，交警攔住，老師說，拜托，我教課要遲到了，交警：你是老師？謝天謝地，我等20年了，把不再闖紅燈寫100遍。有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。

有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。

有個女人站在一幅畫像前，畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。

有錢可使鬼推磨，可別想讓老婆在離婚協議上簽字。有你的短信陽光普照，沒有你的短信陰雨綿綿，發了等不到你的短信大雨瓢潑，今天是鵝毛大雨幸虧轉晴了。

有個人懶得出奇，妻子要切面條，叫他借個面板。他說：不用，在我背上切吧！妻子切完面條問他：痛不痛？他說：痛，但我懶得吱聲。

法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”

有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

機長向乘客講話后，忘了關話筒對副駕駛說：“我要先去大便，然后再去干那個新來的空姐。”空姐想告訴他話筒忘關了，摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的�！�

新兵剛拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮大聲說：長官早。對方答道：早，郵政局人員竭誠為您效勞。