氣氛陡然輕松起來，功勞全是幽默的

本來準備今天（4月1日）結婚的，民政局的大媽說：“你開什么玩笑？今天結婚？拿我們玩呢吧？”我:"大媽，真不是拿你們玩，誰敢玩您哪！"大媽：“不是？不是你一個人來結婚！”

老公跟老婆逛街，老婆懷孕6個多月了，天太熱老婆實在是受不了了，沖老公吼道：“什么時候才能涼快啊，再這樣下去，我就要爆胎了！”

跟某人逛街真是死的快阿！！剛剛跟我勾肩搭背進珠寶店看鉆戒，我正在店員的招呼下試得心花怒放呢，這個混蛋突然摟住我肩膀，賤賤地索 "哎喲寶貝，喜歡回去叫你老公買啦＂。。麻的！店里的氣氛陡然變的詭異起來。。。。啊啊啊�。。�！@浪味仙不給你吃

前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：他今晚不回家了，跟老婆說跟你在一起。我當時一片凌亂的回答：哦！剛想說我在你家，電話就掛了。隨后他老婆電話響了……

妻子說：“我們結婚也要20年了，你覺得再度一次蜜月怎么樣？”我說這真是個好主意，于是和她離了婚把小三給娶了。@8 ace

和老丈人一起拼裝剛買的柜子，有一種螺絲只用錘子砸進去就行了，老丈人力氣大，用掌一拍就進去了，我怕疼就用錘子… ，老丈人取笑我說還用錘子啊，我都用手搞定，腦子一抽，嘴賤說到：“人和動物最大的區別就是人會使用工具…”當時頓時覺得當時空氣凝結了。

鄰里鄉親凡事看見我都一定會說我像媽媽，可每次我窩在床上不動的時候，我媽都說我像豬。

剛發工資走在路上見路邊有人乞討，給了他幾塊。下午去銀行存錢，好巧他也在。我存2千，他存了5千。

光棍三十年了，朋友給介紹了個對象，人長得漂亮，在QQ上聊得也很投機，于是相約在某商場見面。我到了之后找不到她，就打電話，她說：我在男廁。男廁？這姑娘真會挑地方，莫不是？？？揣著一堆興奮的問號，我跑遍了商場從地下一層到地上9層的所有男廁，還是沒見到人……可她還在電話里一個勁地說：我就在男廁啊，你究竟到了沒？直到我智力恢復正常，再到商場南側去找她時，已經晚了，再打電話也不接了……

一句告白，"小矮子，你不用長高，我會彎腰。"（很溫情對不對，之后有人跟）" 小胖子，你不用減肥，我會舉重”（也很萌，對不對，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”（……）

“為什么和你女朋友分手？”“她嘴太硬了。”

有次在朋友家喝酒.談論到作風問題.朋友說.像咱這樣正南正北的人.不會出軌的.。這時朋友兒子跑過來說.爸爸是正南正北的人啊.怎么不是東西呢.一桌人瞬間茫然............

湖南衛視為什么只拍“爸爸去哪兒”而不拍“媽媽去哪兒”呢？真相只有一個，那就是，女人素顏出鏡，導演怕影響收視率。

如果“吃”和“買”都不能讓我愉悅起來，那問題就很嚴重了。@騷瑞婆

一對老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：“你養二奶，不正經！” 老頭罵道：“你包二爺，你紅杏出墻”。 這時，鄰居一個小女孩來借東西：“二奶二爺你們在家嗎”

這幾天廣東各地區強降雨，俺樓下也淹了一米多深了，沒準備沒東西吃，打電話到樓下的超市叫送箱速食面上來，那老板失落的說：泡好的要不。我想什么時候有這服務爽快的答應了：好。對方兇惡罵：好你個頭。掛掉了電話。

正做著晚飯，液化氣沒了，老公就沖客廳喊：“媳婦兒，快想我一下。”老婆：“想你干嘛��？”老公：“你不是總說一想到我就來氣嘛，快，想我一下！”

還是女的待遇好啊！

被心愛的人甩了，昏天黑地哭個三五天，也就差不多好了；可要是附最愛的那家小飯店關門了，至少要傷心個一年半載，分不清臉上是口水還是淚水。@山口久美子老師

午睡的時候，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼�！蔽揖完P心的問是不是要感冒了？結果老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里還挺樂的，誰知道老公又說：“你以前那么瘦，我還勉強能裝的下，現在你體積那么大，撐得我頭疼�！�