真是好笑極了-幽默的氣焰正旺

父母喜歡通過都市劇來臆想我在北京的生活，讓我哭笑不得。首先，沒那么多復(fù)雜的男女關(guān)系，也不常出現(xiàn)腦殘富二代搶女朋友，創(chuàng)業(yè)過程中基本不會吵了一架就散伙，Gay子和直男基本井不犯河，毫無交界，異性合租幾率極小，真有也都是下了班各回各屋累喘如狗，還合出一孩子來？二老別想這美事了好嗎。@里八神

我爸今天問我以后想找什么樣子的男人,我說最好是華裔187的身高,模特身材,8塊腹肌,家里開銀行的,最好有私人游艇,會5種語言最好會法語意大利語,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜歡只喜歡我,我爸只跟我說了一句把你下載的韓劇都刪了吧！@痛言_

本人姓尤，想給未出生的女兒取個名字，想要聽起來比較干練，最好有點女強人的味道，能有點日韓風(fēng)更好。。 -尤兩下子。@蒼南派

無意中翻看兒子的作業(yè)，有一題目要求用“一邊……一邊”造句。他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。老師下的評語：真是難為你了！！！

女兒問爸爸，什么是愛情， 爸爸說：“愛情是就是爸爸什么都沒有，媽媽依然嫁給了爸爸。” 女兒又問那什么是親情呢， 爸爸說：“親情就是媽媽絕不會讓你嫁給一個什么都沒有的人。”——Scswga

中國的孫悟空是打妖怪的，日本的奧特曼是打怪獸的，美國的超人是拯救地球的，韓國的外星人是來泡馬子的。

兩網(wǎng)友聊天，A問：你是哪的！B答：北京的！A問：北京？幾環(huán)呀！B答：這么跟你說吧，如果把北京地圖比作靶子的話，我家就在紅點之上！A：你們家在市中心呀！B：不是，是在十環(huán)！！！十環(huán)，十環(huán)……

大慶一女子介紹發(fā)小相親，在歌廳邊喝酒邊聊天。本來聊得好好地，誰知，她開玩笑說發(fā)小裝淑女，時是“女漢子”。不料發(fā)小當時就生氣了，將一杯酒潑在她臉上，還扇了她一耳光，最后二人當街打起來，相親會徹底變成武斗會。。。

有一對情侶辦過事了男的就問了：為何我倆第一次你沒見紅？女的就說了：或許你沒夠著。

女人怕被強奸真是不可思議。你們應(yīng)該感到榮幸才對啊——有男人寧可冒著被關(guān)進牢里一輩子的風(fēng)險也要上你…… ——Curtisnffc123

火箭發(fā)射到最后時刻，總指揮宣布：“倒計時開始！10…9…4…3…2…1！點火！咦？怎么不點火？”“報告總指揮！負責(zé)點火的同志正點著呢！”“是嗎？好！能不能說說那個同志有多正點？”總指揮壓低了說話的聲音。

《震驚！猥瑣男與賣肉女當街侃價還上下其手》：一男子為滿足欲望在大庭廣眾之下與一風(fēng)韻猶存的半老徐娘討價還價，期間男子不斷做出猥瑣舉動，先摸了臉，摸了大腿，然后竟將黑手伸向臀部，最后兩人以30元的價格達成了骯臟的交易。——今天想吃紅燒肉去市場買了豬臀尖之記者篇！@夢遺唐朝

他經(jīng)常在固定的單間上廁所,有次無意間發(fā)現(xiàn)廁所門上寫了一行字，“我喜歡你，你知道嗎？”他頓時就笑翻了，連忙拿了筆在后面接了一句“喂,哥們,你寫在這里她看不到”，一連過了好幾天都沒人回復(fù)，他漸漸也就忘了這件事，后來他又去上廁所，突然看見上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

同事興高采烈的說：前女友生的孩子特別像我。 對面女同事淡定地來了句：她嫁了你媽的前男友。

一哥們兒半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙，曰：“好無聊，誰能給我講個笑話？”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發(fā)了句：“你長得好漂亮啊！”結(jié)果兩人對罵了一晚上……

小紅走進律師事務(wù)所說：“我想了解一下，我是不是具有離婚的基本條件。”
律師問：“你結(jié)婚了嗚？”
小紅：“當然結(jié)婚了。”
律師：“你已具備了離婚的基本條件。”@盧成章 ( 笑話大全 )

上級領(lǐng)導(dǎo)來視察，酒足飯飽后領(lǐng)導(dǎo)拉過我神秘地說：“你們這里有沒有什么特別的娛樂活動，出去樂呵一下，你懂的！”你想了想，打車帶領(lǐng)導(dǎo)來到了市里女人最多的地方：廣場舞廣場。@純良大叔

申請的三所學(xué)校都給了PhD offer,申請已經(jīng)告一段落，即將踏上新的征程。感謝挖掘機@藍翔, 烹飪@新東方廚師, 汽修@北方汽修. @鄭洋