棒極了的短信笑話，一起分享個吧

最超級愛看教授都敏俊的《來自星星的你》，有天突然對老公說:老公，看星星看的都不想和你過了！咋辦？老公看了我一眼，仰天長笑，媽呀，幸福來的太突然啊！

“什么時候最有成就感?”“醒來的時候，發現身邊躺著的竟然是心中的女神！”“那比這個更有成就感的呢？”“女神的嘴里，還在喊著：不要了，人家不行啦！”

觀察我家的貓狗發現，這兩種動物不同的行為模式是基于它們如何看待人類：狗接受人類作為統治者，而貓始終只是被迫與人類共同生活。——dreamplan2004

在公交車上………………妹子：您坐我這里吧。老人：不用不用 我一會就到了 你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘 你不按套路出牌啊！

“我這幾天，天天做惡夢！”“都夢見了什么？”“每次都夢見一個色狼向我撲來！”“那你，就在床頭放一把剪刀，色狼行兇時，就剪了他的小JJ！”第二天一早，就看見這位女士在醫院接手指！

朋友說的棒極了: 有些女生看一部韓劇換一個男神，男生看AV也沒有像你們這樣的~

學生太有才，化學題畫成大雄！

魔術師Yif有一天去銀行，對柜臺小姐說：“我要取六千！”柜臺小姐微微一笑，開心道：“恭喜恭喜，你倆啥時候辦婚禮？”@杰克波比 （取六千：娶劉謙）

今天早上，看到一個QQ好友的心情短語:“求租單間配套要求干爽”，看完我瞬間邪惡了

我家是黑龍江的，今天我出去溜達，在一望無際的雪地里留下了我的足跡。黑龍江的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，細膩嫩滑。觸之讓人欲罷不能，很容易勾起我的欲望，所以我就脫了褲子在雪地里尿了潑尿。

“老婆,你的門怎么不關？”“省力！你回來，免得我又要爬起來，給你開門！”“那你，燈怎么也不開？”“省電~”“要是，別的壞男人摸到你的床上，怎么辦？”“那不是更好！省了你的公糧！”

公司宴請客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成嫖娼，不然的話要關6個月，還要重考駕照！” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦”（一個出色的銷售總監應具備的素質）經典啊!!!

朋友有點痔瘡，喝酒吃火鍋第二天會菊花疼。我心情不好，找他吃火鍋喝酒。他也不好推辭，第二天上班在電梯里他對我說：以后再也不和你喝酒了，屁股疼死了，電梯里的人都一副什么都懂了的表情！我怨啊~

有次玩筆仙，我們握著筆不停地問筆仙來了嗎，筆仙來了嗎，只見筆歪歪扭扭寫出“沒有”兩字，于是我們就不玩了。@Elbows

男友說今天在電視上看到了好多年沒見的同學。這孫子現在出息了，協助警方完成了一次掃黃行動。記者采訪時，他雙手抱頭蹲在墻邊，顯得很謙虛。

一男對一女說：老婆你的胸好小，以后我們的寶寶怎么辦？老婆說：寶寶怎么了？老公說：以后有寶寶了，我們躺在床上寶寶要吃奶，爬過來摸著你的胸心里想：恩？爸爸？又換了一邊，恩？還是爸爸！

去年穿越劇火熱，一哥們也想穿越，問其穿越后想要什么，回答：“首先要有一處房產，其次要有一份穩定有收入的工作，然后有一個貌美如花的妻子，最后一個出生入死武功高強的兄弟”。。于是乎我腦海中浮現出一個畫面！美嬌妻端著一個碗，對哥們說道：“大郎，該起來吃藥了！”

今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。

地鐵上聽見一對情侶對話：“我給你發消息，為啥不馬上回啊？人家多著急你造嗎？” “可我馬上回，你又馬上回我，我再馬上回你，這就沒完啦。你得這么想：這就是網球比賽，你抽過來，我抽回去，你再回一記扣殺，沒動靜了，說明你得一分啊！” “哦…” 女孩若有心思點了點頭，我和幾個乘客也點了點頭… @小野妹子學吐槽

今天在淘寶網看上幾樣東西，就找客服砍價，客服1不答應就找客服2。一直找到客服6，對方回話：“親，您還是別磨了，客服1到客服7都是我一個人！”

還真的有這個！讓蠟燭無窮燃燒的燭臺。。。~

二舅在外有女人被發現了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不只有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去！

有次給朋友過生日去ktv唱歌，中途出去接了個電話，一回來就發現桌子上的蛋糕只剩下一小塊兒了，心里還在想，這群王八蛋不等我回來就切蛋糕，都快吃沒了。然后就坐下低頭猛吃，吃著吃著突然間就安靜了，一抬頭發現十幾雙眼睛正盯著我，還都不認識，我擦了一下嘴猛地站起來，說了句:我擦，走錯包間了！然后在眾目睽睽之下走了出去。