舉個搞笑的例子（不管你笑不笑，反正我是笑了）

舉個搞笑的例子（不管你笑不笑，反正我是笑了）

今天上課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為我女友便親了一口，結果是我班主任（女）。。。

孔明在五丈原，自知天命不長，遂用祈禳之法，于帳內置七星燈，對天禱告，若七日后主燈不滅，可延壽一紀。眼看來到第六日上，忽聽帳外吵鬧，孔明正驚疑間，忽然魏延闖入，一腳踢滅主燈，叫道：丞相不知道熄燈一小時么？幽默短信

某日弟弟羞羞答答的對姐姐說：“怎么辦？我好像看上了我們班一女生.....”姐大怒：“臭小鬼！現在這個社會多危險知不知道？多少人感情破裂，人格分裂，自殺知不知道？你有沒有為自己，為姐姐，為父母想想？”弟顫抖：“一女生他哥哥。。。”姐：“。。。。。弟，勇敢的去愛吧！

好姑娘就要：賣得了萌，耍得了二；扮得了蘿莉，演得了女王；曬得了下限，紅得了臉頰；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；聽得了音樂會，吃得了大排檔；我吐槽她就能毒舌，我面癱她就能腹黑；斥退過死皮賴臉的無知青年，躲得了不懷好意的猥瑣大叔！

蘋果CEO庫克清明節晚上做了個夢。夢見了喬布斯。喬幫主一臉慘兮兮的說，“小克克，你現在在中國吧？趕緊告死那些賣清明紙iPhone的人，陰間突然多了成千上萬的iPhone，每個人都來找我越獄！老子不會越獄��！”

市場上有增肥藥嗎？吃什么東西能胖一點？越簡單越快越好！
回答：市場上沒有，樹林里有，去捅馬蜂窩。

記者「請問，如果被綁在一臺需要玩剪刀石頭布才能逃脫的殺人機器上，你會選擇讓狼還是哈士奇來救你？」路人「我能說臟話嗎？」記者「不能」路人「那我能唱最炫杜甫風嗎？」記者丟掉話筒抱住他「我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題!我回去馬上把這段采訪刪了!」路人「親愛的，別刪了，心疼你]

音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在臺上演奏的是什么曲子？”
鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”
先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這么會兒功夫，錯過了八個！”

普通學校放五天，文藝學校放七天，二逼學校補兩天放三天上兩天再放兩天……

大師兄相親。媒婆：「你的金箍棒真有那么沉么？」大師兄：「廢話，13500斤啊！」媒婆：「經常舉在手里么。」大師兄：「不舉�！姑狡牛骸腹媚�，咱們走！」搞笑短信

這幾天，蘋果CEO庫克來了，諾基亞CEO艾洛普來了，思科CEO錢伯斯來了，就連Facebook CEO扎克伯格也來了......難道船真的在西.藏么......

甄子丹趙文卓擂臺賽概況：出場陣容 甄子丹隊：葉問，關云長，陳真 。趙文卓隊：黃飛鴻，聶風，蘇乞兒。候補隊員還有方世玉，霍元甲等，形式稍占上風，但鑒于后期甄子丹隊將要出場的齊天大圣孫悟空，形式不容樂觀。

一天，某人和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識。
他們剛從房間出來，走到吧臺男的在結帳，女的在賓館門外不遠處等，這時，此女發現他老公和一小女人正在往賓館走。
她上前去揪住她老公的耳朵說：“TMD，老娘在這蹲了好幾天，終于逮著你了�！�

QQ上騷氣濃重。。。一會兒表白了一會兒求婚了一會兒結婚了一會兒生孩子了。。。讓我等悶騷只能默默低頭任憑眼角有翔滑過。。。。