幽默是你生活的需要-新的最經典的

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男子到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別。女友深情地摸著他的臉，含淚不語。N分鐘后，男子忍不住說道：“有什么話就說吧，我又不是觸摸屏！”

誰干的！！！十名路人八人慘被強暴，只有路人甲和路人壬幸免于難，現場畫面：藝、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵！

有時聽不清楚，那個人已經重復了很多遍，還是聽不到，只好假裝聽得懂，一邊傻笑一邊點頭。你碰到過嗎？

蘋果iPhone世界三種人：權威人士，消息人士，不愿透露姓名的內部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。Symbian世界三個故事：昔日的輝煌，垂死的掙扎，消失的品牌。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇~~~ 搞笑短信

每次上課的時候想掏出手機看個時間，不知不覺就打開人人，扣扣，微博看個一圈，最后把手機放進口袋想一想他媽到底幾點來著？

有兩個問題你再矜持也要回答，其一是護士大姐問：“對青霉素過敏不？”其二是保潔大姐問：“里面有沒有人？”

如果把古詩里的春風都替換成春困的話，會有：二月春困似剪刀、春困多可太忙生、春困一夜吹鄉夢，又逐春困到洛城，www.qmzswed91.com野火燒不盡，春困吹又生、春困又綠江南岸、明年春困倍還人、寒雪梅中盡，春困柳上歸……想著想著真困了……

同樣是英雄斗魔王：如果英雄和女主滾了床單，那是美劇；如果英雄才是真正大魔王，那是日劇；如果英雄和女主是失散多年兄妹，那是韓劇；如果英雄和大魔王同歸于盡，那是港劇；如果英雄和大魔王滾了床單，不用想了，那一定是英劇~

今天看見倆彪悍女吵架！其中一個說了句：“我詛咒你這輩子高潮的時候都只能用一只手抓床單！”瞬間就把另一個終結了... 幽默笑話

高帥富最新解釋——血脂高，運氣衰，負資產！

用鍵盤打XNL，發出第一個詞，判斷你是高帥富還是屌絲！“嚇尿了”是普通屌絲，“想你了”是真屌絲，“X能力”是高帥富。有理有據，令人信服！

老師說，DOTA毀一生，WOW窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。

老師：為什么羅賓德拉納特。泰戈爾的名字后面，寫著（1861—1941）？馬虎：那是泰戈爾的手機號碼。教師：那中間的橫線哪？馬虎：他不想透露全部個人信息。

第一次約會，男友：你猜我會游泳嗎？女友：我覺得你游泳肯定很好！男友：你怎么知道？女友：因為我覺得你長的像塊木頭！

即將退伍的湯姆正在錄起床號音樂，教官:退伍了還保持好慣，難得！湯姆:以后我每天6點就播放起床號，可就是不起床，看誰還管我！

一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”

紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終于有了一絲消息。爾康籌集了巨款，來到便利店，把裝滿錢的袋子丟在對方面前，大聲說：“我要我的紫薇。”對方掂了掂錢袋，給了他一盒伊利優酸乳。 （伊利優酸乳，我要我的滋味）短信大全

一直以來，我愛冬天和夏天。冬天有雪，夏天有冰啤酒。我討厭春天和秋天，不冷不熱，曖昧不清。今天，房東把上月的電費單子拿給我。。。去他M的冬天！去他M的夏天！

有位丑女在看球賽時，總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框后面的視野不是不好嗎？你怎么每次買這種位子呢？”丑女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”