微信搞笑段子

1．那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來(lái)的殘疾。
　　
　　2．很多看似高冷的家伙，其實(shí)只是聽力差+反應(yīng)慢。
　　
　　3．只是想霸氣的把你按到墻上狠狠的強(qiáng)吻你，誰(shuí)知會(huì)把你撞成腦震蕩。
　　
　　4．如果你上課看到我盯著你，不要害羞，其實(shí)我是在發(fā)呆。
　　
　　5．在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩(shī)：鋤禾日當(dāng)午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上斗地主。
　　
　　6．有一種友誼叫做“陪我去小賣部”“不去”“我請(qǐng)你”“走”。
　　
　　7．教室里拆開了一包零食就像人民廣場(chǎng)喂鴿子，學(xué)校里帶了一包面紙就好比城市廣場(chǎng)發(fā)傳單。
　　
　　8．有些女人穿絲襪，顯得身材好；還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質(zhì)量好。
　　
　　9．生物課時(shí)，老師問(wèn)：“細(xì)菌分裂后個(gè)數(shù)加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“搶地主！！”一個(gè)興奮的聲音響起。
　　
　　10．只有長(zhǎng)得高的人才可以叫高冷，高冷但是長(zhǎng)得矮的人叫速凍矮子。
　　
　　11．看背影迷死千軍萬(wàn)馬，轉(zhuǎn)過(guò)頭嚇退百萬(wàn)雄師。
　　
　　12．“如果我丟了你會(huì)找我么？”“廢話，誰(shuí)家一百多斤肉丟了不找！”
　　
　　13．像我這樣的人，發(fā)微信只是為了證明自己還活著。
　　
　　14．我一同學(xué)去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑，就擔(dān)憂地對(duì)理發(fā)師說(shuō)：怎么剪成這樣了？理發(fā)師說(shuō)：別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他，說(shuō)：確實(shí)挺丑的，算了，不要你錢了！
　　
　　15．“我的智商可是數(shù)一數(shù)二的。”“對(duì)啊，你的智商只適合數(shù)一數(shù)二。”
　　
　　16．我們已經(jīng)進(jìn)入了一個(gè)手機(jī)當(dāng)電腦用，電腦當(dāng)電視機(jī)用，電視機(jī)當(dāng)擺設(shè)用的時(shí)代。
　　
　　17．終于知道為什么一讀書就困了，因?yàn)樽x書，是夢(mèng)開始的地方。
　　
　　18．上帝為我關(guān)上了數(shù)學(xué)的窗，順便帶上了英語(yǔ)的門，還堵死了理綜的下水道，就連語(yǔ)文的狗洞都給我堵上了。
　　
　　19．“長(zhǎng)得丑的人都喜歡說(shuō)為什么”“為什么”“你看你看”。
　　
　　20．上課犯困時(shí)，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學(xué)到黑板上來(lái)做這道題！
　　
　　21．“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎？”“這叫想像力。”
　　
　　22．早上醒來(lái)以為自己長(zhǎng)高了，一看，原來(lái)被子蓋橫了。
　　
　　23．中午在食堂叫了兩個(gè)菜。吃第一個(gè)我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個(gè)我哭了“還真有啊”。
　　
　　24．每次我看你吃豬肉都萬(wàn)分感慨，本是同根生，相煎何太急。
　　
　　25．“魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個(gè)世界上最易碎的玻璃？”“暈！你最美！你最美行了吧。。。”
　　
　　26．學(xué)霸曬成績(jī)，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽(yáng)。
　　
　　27．剛剛看電視上播，喝酒導(dǎo)致癌癥。嚇?biāo)牢伊耍�趕緊喝上一瓶酒壓壓驚！從此我下定決心：以后再也不看電視了！