微信搞笑段子

1．那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
　　
　　2．很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差+反應慢。
　　
　　3．只是想霸氣的把你按到墻上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成腦震蕩。
　　
　　4．如果你上課看到我盯著你，不要害羞，其實我是在發呆。
　　
　　5．在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上斗地主。
　　
　　6．有一種友誼叫做“陪我去小賣部”“不去”“我請你”“走”。
　　
　　7．教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
　　
　　8．有些女人穿絲襪，顯得身材好；還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
　　
　　9．生物課時，老師問：“細菌分裂后個數加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“搶地主！！”一個興奮的聲音響起。
　　
　　10．只有長得高的人才可以叫高冷，高冷但是長得矮的人叫速凍矮子。
　　
　　11．看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。
　　
　　12．“如果我丟了你會找我么？”“廢話，誰家一百多斤肉丟了不找！”
　　
　　13．像我這樣的人，發微信只是為了證明自己還活著。
　　
　　14．我一同學去剪頭發，剪到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了？理發師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！
　　
　　15．“我的智商可是數一數二的。”“對啊，你的智商只適合數一數二。”
　　
　　16．我們已經進入了一個手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用的時代。
　　
　　17．終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
　　
　　18．上帝為我關上了數學的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。
　　
　　19．“長得丑的人都喜歡說為什么”“為什么”“你看你看”。
　　
　　20．上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題！
　　
　　21．“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎？”“這叫想像力。”
　　
　　22．早上醒來以為自己長高了，一看，原來被子蓋橫了。
　　
　　23．中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
　　
　　24．每次我看你吃豬肉都萬分感慨，本是同根生，相煎何太急。
　　
　　25．“魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？”“暈！你最美！你最美行了吧。。。”
　　
　　26．學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽。
　　
　　27．剛剛看電視上播，喝酒導致癌癥。嚇死我了，趕緊喝上一瓶酒壓壓驚！從此我下定決心：以后再也不看電視了！