送朋友的趣味句子

1、企鵝問老公：放假了，咱出去旅游一趟唄。老公說：費那錢干嘛…買本旅游雜志回家看…什么美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠…企鵝不語。晚上下班回家企鵝坐沙發上看電視，老公問：媳婦，飯做好沒？企鵝說：“我買的菜譜，八大菜系應有盡有，想吃什么隨便看，經濟又實惠！

2、兒子才開始上幼兒園……有天放學回來，臉上被人撓了，老婆那個心疼啊，中午上學的時候老婆陪兒子去了，見到那個熊孩子，老婆氣沖沖的一個健步走上去……從口袋了掏出了指甲刀，給那熊孩子剪了指甲～

3、小時候每當我生病，母親都會為我沖一杯咖啡，她溫柔地說：“外國人都喝這個的。”幼小的我總害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯。如今我走遍米蘿、上島、星巴克都找不到小時候喝的那個牌子，我只依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根。冬天了，要注意保暖哦。

4、兩歲半的小寶貝很乖，總是時不時的用玩具杯子端水給爸爸，每次，爸爸都很得意的望著孩子媽媽一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什么？”“整個屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有馬桶…”

5、唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，也沒見過豬跑啊。”

6、一輛車塞了14個人。一乘客：這是超載，要扣分呢！司機冷笑：扣分，那得有駕照！又一乘客：沒有駕照也敢開啊？司機：酒壯人膽，喝了一斤酒，老子怕啥！又一乘客：為啥不考駕照呢？司機：我高度近視，怎么考！一乘客喊道：停車！我要下去！司機：停個啥啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了。

7、樓主家在農村，每次帶女友回家，女友一看到我家，都以各種理由說我們不合適。今天我爸知道我又要帶新女友回家，于是他買了桶紅油漆，從村頭到我家的路上，見墻就刷上大大的拆字。于是我結婚了再后來村里的小伙伴用這種方法，都陸續娶上媳婦了。。

8、我媽和我說，閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨，我爸說，胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。

9、給老媽電話，她說幫我拿了塊地。我突然一愣，長久以來的一個念頭頓時冒了出來！就知道我是個隱形富二代，之前的貧困都是家里為了磨礪我！看了一眼電視上的道瓊斯指數，腦海中閃過那些經濟學知識，投資方向已了然于胸，強忍內心激動，盡量平和又不經意的語氣問：“哦？哪塊地？”“順豐快遞”

10、老公剛回到家就收到老婆發來的短信：A、洗衣，B、做飯，C、拖地。老公看后回了一條信息過去：我選B吧！過了一會兒，又一條信息發了過來：親愛的，那不是選擇題，是排序題……

11、一電焊工開了個電焊鋪，鋪子取名：焊武帝。大家都夸這鋪名起得好，他也很得意。這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉著他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不遠處切糕店：漢糕祖。二人一起沉默。這時一掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，二人仔細一看拉糞車上赫然寫著三個大字：擒屎皇。

12、有次跟老公大吵一架，事后老公來哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床頭不理他。他突然過來把我抱起來放在床尾，嘴里說著：“人家說夫妻床頭打架床尾合，我看看是不是真的。”

13、27d9高二有次考數學，學了半年也沒學明白那些東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公布，60分！估計老師沒找到第三張卷子，又怕承擔丟卷子的責任。我就這樣過了…

14、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫道：“兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。”

15、上班途中，有一人在車廂里睡著了。突然其手機響起：“啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了…”頓時，地鐵里鴉雀無聲…

16、近日高溫，記者采訪市民。問一黑人：“你能說說是武漢熱還是非洲熱嗎？”答：“我再強調一遍，我不是非洲的，我是在武漢曬黑的！

17、5深愛著1，當它表達愛意時卻遭到了1拒絕。5大吼道：這是為什么？1小聲地說：俺媽說，你那么大的啤酒肚，身體肯定不健康

18、【很有內涵很的一句話】當女朋友因來大姨媽煩躁時，男人就該緊緊抱住她說：親愛的，對不起，我真沒用，還讓你來大姨媽。

19、西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟幾年不見，頭發咋全白了。菜花一本正經：還不是為你愁的，你天天戴著綠帽子，我都快替你羞死了

20、女孩帶男友見奶奶，奶奶問：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶聽完自語道：還有這么倒霉的行業，挨罵的都比這強

21、一交警向牛人示停，牛人下車后，交警：同志，你酒后駕車。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那醬油是油嗎？冷一下，涼一下，分享一下

22、“弼馬溫，這些馬就拜托你了”“馬在哪”悟空看著空空云海。“那不是嗎？”“我只看到一堆浮云！”“那就對了，神馬都是浮云。”

23、三個老鼠分別品嘗美中日的酒，喝美國酒的老鼠，走3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠手拿菜刀，大喊：“TMD?貓呢?”

24、快要生日了，那天男友陪我逛街，我對男友說：“我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？”男友想了想，指著前方對我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？”我興奮地說：“看到了。”男友微笑著說：“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。

25、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。”老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。

26、看見一洗剪吹，老帥了。戴著大黑墨鏡，留著一頭火紅火紅的長發，騎著月亮摩托車，穿梭在晚上八點的街頭。速度老快了，就是抬上救護車的時候，有點丑。

27、"手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊我就不給你送過去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了！"

28、"“中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出5寸超大屏手機,給她拍了一張。"

29、一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方。他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說：“明白了，明白了。”司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼：全聚德烤鴨店。

30、上班玩游戲被老板捉住了。老板說：“你把這個給我關了”我就把游戲給關了。老板說：“你把這個給我刪了！”。我敢快把那個快捷方式移到回收站里了。老板見了，大怒！吼道:“你以為我不懂么！？這叫刪了是么？清空回收站！”

31、"有天悟空直接問唐僧:“師父,你動不動就開除我，為什么從沒想過要開除八戒和沙僧”面對悟空的質問,唐僧看了看他的另兩個徒兒，輕聲說:“因為為師是佛門中人”“這跟佛門有什么關系”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“………”"

32、早上打車，一上車司機師傅就很激動的跟我聊天，先興奮的說恒大國安，又憤怒的評論昨天拉到的爛活，我也插不上話，只能一直嗯昂是的應和著，五分鐘后師傅估計是看不下去了轉過來對我說：姑娘，我打電話呢！

33、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”

34、“為什么友情變成愛情很正常，但是愛情變回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以當成抹布，而抹布再當回毛巾用是不是很別扭？”

35、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什么呢？男嘉賓：因為她拿著我的工資卡……

36、在廣場溜達，見一大爺抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，保潔員跑過來準備撕票罰款。只見大爺來了一句：“煙怎么掉了？”隨后，華麗麗地撿起煙蒂走了……

37、朋友給我發微信：“我累了，以后咱們少聯系吧。”我：“大哥，我快一年沒跟你說話了吧？”對方：“那就好，我是他太太，正在挨個篩查，你清者自清。”

38、上學時，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬！”，趕緊去ATM機查，咦，怎么只有五百，于是又打電話問，我爸：“忙著呢，紅中。”

39、公猩猩不小心踩到了長臂猿的大便，一只路過的母猩猩細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。后來別人問起它們是怎么走到一起的？公猩猩感慨地說：都是猿糞！

40、有一天，同事問我：“你知道我為啥愛去喝咖啡嗎？”我說：“不知道。”他說：“因為我發現我除咖啡和方便面其他都泡不了。”