01、現在那些妖魔在唐僧四師徒取經的路上不在抓唐曾，而改抓豬八戒了—-妖魔也好久買不起豬肉了，幾天沒吃肉憋的急了。

02、物價“要和國際接軌”，工資“要符合中國國情”。

03、看什么看，你的妝是惡心嘛!生我氣我也這么說!

04、睡在我上鋪的兄弟，分給我煙抽的兄弟，希望你的人生旅途一路順風。

05、火車爬起來都那么快，不曉得站起來跑會有多快哦!

06、以后我再也不會用肉包子打你了。

07、你認為老外的什么東西比中國人的長?你能猜到嗎?哈哈哈……

08、恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活著了!

09、我要你當我孩子的媽，我孩子指名要你喔!

10、你在偷偷想我嗎?你真的是在偷偷想我嗎?如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊!

11、城市獵人該回家了，獵物在家等你了!

12、湯圓搓得圓又圓，對門幺哥來拜年。

13、如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢?”

14、向往著過一種混吃等死坐收租金的日子!

15、天要嫁人，還要下雨!

16、武漢武廣旁邊一家牛排店里看到的廁所提示語，寫的是”這里只能噓噓,千萬不能嗯嗯–可憐的服務員上”笑趴了~

17、華麗的人生需要炫麗的小妞

18、一人結扎,全家光榮!!

19、一頭豬走上舞臺，“呼”一口氣，然后下去了;一頭牛走上舞臺，“呼”一口氣，然后下去了;一只羊走上舞臺，什么都沒干，下去了。(一個成語)

20、站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：“這是藝術，我這是在審美。”但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。

21、我發誓，以前發的誓從現在開始都取消!我發誓以后再也不發誓了!

22、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹” 結果~~~~ 他給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了上面寫的是：爹，您好。你的用戶名注冊成功了!我~~~~~~~~~~~~~~~~~

23、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

24、帥到深處人孤獨……

25、某同學QQ呢稱：蛋上有個疤;他的個性簽名：哦，少打了一個“臉”字。

26、小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步!(看很多遍，還是會笑……)

27、打雷啦，刮風啦，別看我的簽名啦，快收衣服吧~

28、煙酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化還原酶輔酶(淚~，什么什么……)

29、二十六位帝皇丸提醒您六角亭到了，請乘客們拿好他人的隨身物品，依次從窗口跳車，跳車請注意，下車請快跑……

30、她像根天線，她太美了 ^O^ (陳小春的歌)

31、冰雪少女入凡塵，西子湖畔出奸情……

32、別吵我，再吵把你的褲衩扒下來，抽出皮筋做一把彈弓打你家玻璃。。。

33、我是建筑公司的,主要工作是打樁……低調低調(嘿，看懂沒……)

34、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

35、我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆…

36、有出息的人付給銀行利息，沒出息的人等收銀行利息。

37、評論須知：沙發只有一張，其次是板凳，最后是地板，不要全沙發，片好就頂下，不要罵人，評論要有理智，針對影片說事，不要張口就是垃圾.謝謝您永遠支持wo31!(奇怪地覺得很可愛)

38、笨鳥先飛，笨豬先肥。

39、彪悍的股票不需要調整～

40、我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

41、you really he mother’s strong - -!(你真他媽的強!)

42、居然說老娘丑?老娘要報警!

43、夜襲寡婦村 - -!

44、天冷了,注意保暖思淫欲。

45、此女清純中略帶野性，野性里流露出天真，天真中有些性感，性感中又透著矜持，矜持中還有一絲絲淫蕩。

46、最窮滴連耗子都含淚搬了家……

47、謹代表、國務院、全國各族人民、廣大工人、農民、知識分子、干部、人民解放軍指戰員、武警官兵、公安干警、各民主黨派、全國工商聯、人民團體、香港特別行政區同胞、澳門特別行政區同胞、臺灣同胞、海外僑胞向您表示問候。

48、表弟最迷跑跑卡丁車，簽名為：額簡直就是跑跑卡丁界滴阿隆索。。。。 = =|||

49、夜伴鐘聲盜客船 文章出自：www.qmzswed91.com

50、如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。(JY MSN簽名)

51、狂風改變了我的發型。

52、TJJTDS不是彈JJ彈到死..是彈JJ彈到射….

53、你這個男人沒有病吧???另一人發表意見：沒病也要帶套!

54、88年的還沒到法定婚齡!沒到法定婚齡不能結婚!沒結婚的不能辦準生證!沒有準生證就是超生!膽敢破壞計劃生育基本國策的，一人超生全家結扎!!!———計生委宣

55、蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀!

56、你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了!

57、圓形的饅頭滾了怎么辦?

58、老子昨天在路上買的肉包，第一口下去沒見肉，第二口下去還沒見!第三口就把包子吃完了!!!

59、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。

60、老板，錢對你來說真的就那么重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?

61、2007年是塊香蕉皮，一不留神踩上它，我就滑到了年底

62、你們不要看我，真的不是我說的，我都哭了，你們還不相信嗎?

63、中了一億的那哥們，你丫跑哪兒了“`

64、如果再來一次2007 我炸鍋賣鐵也要炒股。

65、你這么牛比為什么天安門沒掛你的照片呀?

66、真的勇士敢于直面銀行卡的余額，敢于正視磅秤上的數字。

67、男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。

68、什么叫散戶你知道嗎?散戶就是買啥啥跌，賣啥啥漲!

69、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢?

70、我以后生個兒子 名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的爸爸!!

71、恩，你的分析很到位!莫非是柯南的師弟柯北，金田一的弟弟金地二?

72、我發火的時候，額頭會出現個“王”字。

73、一頭豬對另一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧!”

74、股市有政府，入市需謹慎。

75、人丑還想視頻的，請自重!!!

76、老娘是八九點鐘的太陽!是祖國的花朵!是建設四化的棟梁!橫橫橫!

77、20歲前的事，就像是遙遠的前世一樣啊!!!

78、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。

79、12月初時，就有一些商家打著圣誕的招牌，打折，優惠，清倉，甩賣，能用的詞都用上了，但萬變不離一句話——喜迎圣誕!他們騙人啊..騙錢啊...

80、you don’t bird me,I don’t bird you.

81、我生是天涯的人 死是天涯的死人~!!

82、我總覺的年輕時，縱然小心還是會說錯做錯，我很后悔，小小的后悔，原來有些事可以做得更好。

83、時間的腳步是三重的，未來毫不猶豫地逼，現在宛如飛箭般劃去，過去則永遠靜靜地站立著。

84、旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 !

85、高層震驚有屁用，手機也會震!(電線桿子被雪壓斷發現沒鋼筋事件)

86、三不要問我：不要問工資;不要問性生活;更不要問最忙什么!

87、我覺得我的心是一個裝滿了水的罐子，害怕因為搖動而發出巨大的聲音。于是我安靜地站立在一邊，可是每一刻都能體會到柔軟的水聲浮動。

88那些煙花里忽現的絢爛，那些流沙里遺失的思念，究竟是你的天長，還是我的地久

89、誰，執我之手，斂我半世癲狂;誰，吻我之眸，遮我半世流離.

90、有了豆瓣醬, 生活不一樣~

91、買手機,就要買摔得響亮的….

92、我要風中凌亂如幻似魔地挑戰打毛衣了!

93、大王叫我來巡山，巡完南山巡北山。。。

94、當別人流行無線鼠標的時候–我只想要副有線手套。

95、這么帥的男人怎么可能是異性戀啊~

96、千年隱身,萬年潛水,偶爾浮尸.

97、灑脫一點 開心一點

98還有人權嗎，老魏你在天之靈看看吧，不要放過這些城管畜生，做鬼也不要放過他們，讓他們不得好死，斷子絕孫!

99、就著蜜糖吃砒霜

100、都來美發燒拉稀