搞笑短信連連看,最純粹的笑話

搞笑短信連連看,最純粹的笑話

娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊！

深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。

哈?，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！

施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保安。善哉善哉

聽妹紙寢室聊天，姑娘A：每次來大姨媽胸會變大，來完了又變小。姑娘B：那我愿意天天來大姨媽。姑娘A：天天來大姨媽那你胸再大又有什么意義呢？ 瞬間雷得外焦里嫩……

你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”

北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了” 男生非常激動說：“等我，我愛你！” 2個小時過去了，他還在國貿打車。。。4個小時后，小伙終于趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面。。。

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和同事無意聊天：“哎你說'發燒' 和 '發騷' 有什么區別？” ”發燒是好冷快給我把衣服穿上！ 發騷是好熱哦快幫我脫衣服！一個是上面不舒服，一個是下面不舒服！“ 哎尼瑪要不要這么精髓啊！！

午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友？” 月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。

一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！” 女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”

饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”

別去相信什么運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”

美國航天員和中國航天員在太空相遇。 美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了..." 中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車...”