回去把妝卸了再來吧-我們把幽默當回事

李靖為什么會那么討厭哪吒？？？因為哪吒他娘懷了他三年零六個月啊，三年零六個月啊！！！

前程石化 這倒霉公司名字 看一次笑一次 ！

去銀行辦業務，見一傲嬌女正沖大堂經理發飆：＂辦個破掛失還要我本人來，我時間多寶貴你知道么？我派個人帶我身份證都不行，那我問你，要什么證明材料可以不用我本人來，我都能弄到。＂大堂經理估計也沒了耐性，冷冷的回了句：＂死亡證明。＂

剛才跟室友說謝謝不殺之恩，那貨回了句現在說還太早。。。尼瑪，隱隱看到他猙獰的笑。。。

一天逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好？ 我回頭一看是一個七八歲的小孩子。”我問：你怎么沒帶紙就來上廁所呢？他可憐兮兮的說：“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。”我去，誰這么缺德。

有一天和家里人逛街，先買了一個小仙人球用黑色袋子裝起，然后去水果店買水果，老板以為我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只聽見一聲慘叫……嗷……

昨晚有只蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著！！翻來覆去啊啊！！煩躁啊啊嗡嗡嗡！！后來還得要感謝我老婆，啪啪兩下，就把我給打聾了。

唐僧師徒取經到美國，恰逢圣誕節，北京交代完畢。悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡，一邊談話，“你殺了幾個？” “十個。你呢？” “十五個。今天來抓師父的小妖好像特別多。” “是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂，真囂張！” “呵呵，咱還怕他們不成？

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。我突然想起師父賜我的錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急。”我驚嘆道：“尼瑪，太準了。”

昨天和同學聊天，感慨兜里沒錢、連個女朋友都找不到，我回他一句：花錢泡妞那是漂猖！同學沉默了一下回：不花錢泡妞那是強奸！我艸！你厲害！

我前任在加油站上班，他特別不喜歡這工作，但家里都覺的中石化工作挺好的，不讓他辭職，所以他經常煩惱跑我這抱怨，我實在不知道怎么說，我又不會安慰人，每次都只好對他說：親愛的，你一定要加油啊！后來。。。他就把我甩了。。

一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半……算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧……

一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退。 跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？” 那家伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。。。。”

據說，中國歷史上最早的坑殺舍友案例，當追溯到龐涓坑孫臏、李斯殺韓非……孫臏名震列國之后，最應該說一句：謝當年舍友不殺之恩！當年孫臏靠裝瘋賣傻，吃大糞最終逆襲。想活命的同學趕快練吧。

公園有個胖女孩，是在運動吧，反復做著下蹲的動作，一邊做一邊說：“嘿！我用力一蹲！” 可都蹲不下去。旁邊一個男生是她男友吧，又擦汗又遞水。然后男生看不下去了，對女孩說：“親愛的，別傻了，你再用力也就一百八，哪有一噸”